同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，结果一顿混双胖揍……

有一个人很爱看热闹，一天发生了一起车祸，由于这个人个子太小，挤不进人堆。便说我是死者的父亲，人们纷纷让开，走近才发现，死的是一头驴。真是杯具啊。

我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。

“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去，MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗？ 小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高？！

儿子：“爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！”爸爸：“好啊，北京，上海....随你挑！”儿子：“真的，爸爸太好了…”爸爸：“好什么好？说，先去哪儿？”儿子：“那。。。。先去北京吧…”爸爸：“，我马上跟你表叔打个电话…”儿子：“表叔在北京吗？”爸爸：“是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....”儿子：“啊...爸爸，我上学去了....”

男：“你的iPhone6哪来的？”女：“前男友送的。”男：“他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？”女：“他说要情人节了，以前情人节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，别的意思，你不要多想。”男：“什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我带你重新去买！”第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

华山派财政危机，掌门岳不群立即请教山中真人：“真人，华山派如今穷的面临解散，请问吾辈该如何渡过难关？”真人随手一指，道：“去那华山绝壁下面壁吧，那是历代掌门顿悟的地方。”岳不群立即照办。次日，日出东方，照的华山绝壁闪闪发光。岳不群豁然开朗，随即施展华山剑法在绝壁上斩下5个大字：广告位出租！

想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长地对我说：“徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。” 我谦虚地说：“我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。” 师傅顿时对我吼到：“就你那破功夫，不尊重别人会被别人打死的！”

早上快递的大哥按门铃，视频打开后就看见大哥对着镜头说：“你好我是申..不对，中..不对，我是啥通来着？
然后低头看了一眼自己的工装，啊，对，你好我是天天快递的”……

朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买”

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哎呀，喝你点酸奶，把人往死里整啊。……

如何区分学霸、学弱和学渣？ 老师：“you share rose and get fun，哪位同学来翻译一下？”
学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐。” 学渣：“鱼香肉丝盖饭。”

A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

刚上大学时宿舍卧谈会，一室友说她家为了给她交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾她。毕业后，她邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成群的牛羊我哭了，我们这些穷娃有什么资格去同情一个大农场主接班人。