加油！！！！

对了 楼主 升本成功没 我比你小一届 也准备升本 明年

明天就去考试了，后天开考。全力以赴。吧

考完了。很放松，很开心，接下来就是只等成绩了

我怀着忐忑的心情等待着成绩出来，兴许能过分数线，但是我现在却在纠结要不要再读师范类院校。不想再读师范类学校，但是又想到不当老师，自己又不知道要干嘛。我认为年轻就要多去尝试，或许这样就能更好的订位自己了吧。开这个贴已经两年了，在这两年成长了不少，也改变了一些，但是我的技能还没有太大的进步，是需要下一番苦功夫了，越来越相信一句话，技能就是所谓的不断重复训练的结果。 在发音方面稍微比别人有些优势，这些也都是小学初中或是偶然积累的一些技巧，这些都是我一时兴起，没想到现在对我起这么大的作用，包括我现在所在的地方，所正在做的事，都是跟以前我的一些想法有着必然的关系。 为了以后更舒心一些，要乐观，要思考，要每天规划，要做的更好。

专升本的成绩出来了，坐等录取通知。没想到专业考试居然考了第一，这是我万万没有想到的，分数有些惨不忍睹。 之前说过考不上一本不读，但是现在想想到哪个学校不是学习，难道去了二本学校就不学了？一本的专升本校区不是在本校，不喜欢也没有自信考上，所以填志愿时填了二本。 知道结果的我还是比较激动，老爸刚好下来上厕所，把好消息告诉了老爸，但是我居然没有从老爸的脸上看到我期望的表情，没有笑没有欣喜，就只是说，喔，那考上了就好好读。 这种感觉就像心中的火苗被浇灭，我想听到他的表扬，想看到他的欣喜。或许我还是太孩子气了，都多大了还像小孩子一样。
我也理解了老爸，他想的应该是考上了又要花钱了吧。幸好只读两年。然而这些都是我的猜测，老爸生性沉默寡言，不善于表达更是他的性格。
很多时候我在想他们为什么不愿意动脑子想办法挣钱，最起码不要让我为读书这种事而心忧。 然而我却忽略了这个先天的限制条件，在这个靠山吃山靠水吃水的地方，怎么赚钱啊，只能保证吃饱穿暖，再加上他们限有的知识，只能是维持好当下的生活 。
我也已经21了，是个成年人，本应自己的事自己负责，再看看跟自己的同龄人，好多都比自己努力，上大学的钱都没花过家里一分，他们很厉害。我羡慕他们，也羡慕那些不用愁自己学费和生活费的人。
然而我要做的就是，凭自己的能力和实力，顺利读完大学，并且能学到更多。

两年以来记录的东西似乎很没有营养，日子似乎并没有太大的变化。有时做事比以前更多了，做事说话不太主动，这也致使我错失了很多机会。 开这个帖子原本是想记录一下自己的奋斗历程，谁知道慢慢的就转回了心路历程了。 来说一下今天比较困扰我的两件事吧。本来去贷款上学准备贷6000，因为我没提前告知老师，老师只变更了学历没有变更贷款的数目所以只贷了4500。这让我很懊恼，合同已经打出来没办法改回去，最后家人还得补贴2000左右才够交学费和住宿费和材料费。我更多的是自责和懊悔。出来后越想越自责，眼泪又不争气的流了下来。打电话给老妈诉苦，我说我心情不好，老妈说没关系，下次做什么事主动一点，你应该积极跟他说咯。我那里还有一点钱到时给你补上就可以了。末了挂了电话，可是我心里还是很自责，觉得很难受。 第二件事今晚去小姨家，聊到坐月子，我知道是生孩子后要坐月子，但是却不知道要坐多久，所以就问了谁知道被说是这些都是常识啊，怎么这都不知道。
于是我的内心又开始了一系列的自责与懊悔，不知道不问自己去查就是了。还问。。。
这些事导致了我又睡不着。我是不是真的太笨了，好像就是比别人慢半拍，脑袋瓜子不灵活，人家只会理解你表达出来的东西，不会深刻的慢慢去分析你。
可能从小也是家庭的教育方式，好像觉得自己处处不如人，看到不熟悉的人一块会下意识的想要去讨好。
活在别人的眼光里，情绪依附着别人，不肯定自己的价值。
我不想这样子下去了，也不想因为别人的一句话和一个眼神就把我弄得睡不着觉。
就当作是两节小小的课吧，只是这个过程会让自己心里有些不舒服，同时也让我更深刻。
晚安。

三年前的迷茫到今天依然没有没有找到方向。老妈越来越不敢指责我，老爸也是小心翼翼的和我说话，可能都是因为觉得我长大了吧。放假这几天，我强烈的感受到了我的堕落，很是厌弃这样的自己。所以明天开始我又要开始记录我的生活了，想要改变就从现在开始。晚安。

当你一个人要去掌握一样新东西时无疑是痛苦的，没有任何乐趣可言，但你又不得不去弄懂的话，你只得想尽一切办法让掌握的过程变得有趣，让你不那么痛苦。 学习的痛苦是暂时的，学不到的痛苦是一生的。