不得不说，时间过的真的很快。 好像昨天还在小学，现在已经大一了。 小时候就感觉自己不如别人，现在虽然看起来自信多了，可是不自信，好像已经根深蒂固了一样，记忆会一直停留在小时候，停留被人不看好的时光。 按理来说，这么不被人看好，我应该是默默努力，变得有能力，然后给瞧不起我的人一记耳光才对，可是呢。大概是眼前的生活太过安逸，自己朋友看起来也比较多，所以才会忘了自己到底真正的是怎样。 高考只考到了个三本，填志愿时，虽然老爸说填三本，至少也是个本科。是的，我的确是填了，但是我全部不服从调剂，后来没被录取心里居然暗自高兴，万一被录取了，愁的可是父母。 听周围的人都说学医和师范工作稳定些。我胆小，图安定，准备学医，但是自己去看了会医书后，发现实在是提不起兴趣，后来毅然决然的选了个师范学校，离同学们选的学校远，不在同个城市，特意这么选的，不想跟太多认识的人在一起，我想开始新的生活。虽然是专科。

说实话，不太喜欢当老师，身心都累，主要是想到送走一批又一批的学生的时候心酸，好像在验证自己老的轨迹一样。 但是既然读了师范就必须把教师资格证考到，然后再升本，升到那个一本学校就去读，升到本部的话感觉不太有用处。也许也有些用的，至少比专科有用吧，可是我升本是为了什么？是为了去混个本科文凭？ 不不不，不该是这样，如果升到本部的话感觉也还是只有当老师一条路。我想学到更多东西，所以我要升到那个一本学校，。 我想认识不同的人，各个层次，各个年龄的人，觉得现在我的接触面很窄，整天就是那个圈子，思想又幼稚。大家也没有危机感，每天过的很安逸，然后时不时感叹生活，我不想这样了，大一完了，马上就大二，大三就去实习了，回来还要升本。 20多岁的年纪应该学的东西要很多，增加阅历，现在就是以学习为主，不只是课本上的。
想想我生命，如果能活到80岁，现在已经过了1/4了，我并不想碌碌无为过一生，虽然也是比较信命，但是从没全力以赴努力过怎么有资格说“这就是命”这几个字呢，心甘么？ 你要有足够的能力，你才有可能过好一生，而现在正是储存能力的最佳时期，所以请你别再总是想了，行动起来，时间很快，你的生命也在一天一天的流逝，要全力以赴的去过好每一天。

5月20号开始写的。现在已经十天过去了，落下了一个星期。然而这个星期我边安慰别人边抱怨学校，这似乎有些讽刺，自己都一直在抱怨这个学校竟然还想着去安慰人。 刚才看着高中的同学在群聊，听了语音，感觉好亲切，有好久没听到了，发现在这里呆久了似乎快忘了高中的环境，氛围。同学们似乎都有进步，每个人都在默默努力着，而我似乎脱离了群体，一点改变没有。 我只顾着过着当下的生活，却忘了回顾以前的生活，忘了自己曾经来大学的初心。主要是当下的生活还没过好。 每天总是想的很多却不去做然后一天接着一天，然后就完了。 果然没有计划是很难办成事儿的。坚持的过程很难熬，所以很少有人成功。我就觉得每天应该“算计”着过日子，学习方面，为人处事方面，怎样才能做到最好。 离考试还有一个月，我想这是一个好机会，我可以好好计划，好好复习，不挂科。 话还是比较多，其实人一说话多一点，听的人只要听的仔细一点就能判断你这个人的大概了，所以呢，切莫浅交言深，更不能整天喋喋不休。 还有，在谈话时千万不要想显示自己的能力，因为做人要低调，等做事的时候，你做好了，不用你说别人也知道。如果你在说话时不停的说自己怎样怎样，别人只会觉得你这人在吹嘘。 上次偶然看到一篇文章说，你在跟对方说话时，对方其实不太看重你说什么内容，而是看你怎么说，比如，说话的口气，坐姿，动作之类的。更容易被这些所吸引。所以说，怎么说与说出来，怎么说更重要。

发现自己越来越沉不住气了，最近很容易发脾气，说话也欠缺考虑。记住，要温和些，平静些。

说好的每天更新，但是还是没做到，实在是太忙了。每天练舞，练到想吐，练完之后又记几个单词就已经困的不行了。昨晚院长到班上来看，问人都哪去了，我就说都练舞去了，然后我又继续说，舞蹈要求也太严格了，我们又不是专业班，为什么对我们这么严，搞得我们专业课都没时间学了，而且舞蹈对我们根本没什么用，拿来陶冶情操就好了，没必要搞的这么严啊。 他笑笑，说，同学你这么说你可是井底之蛙了，现在人家找的可是多方面都好的人才，你们只会一样你们能找到工作？ 我说，那我们连我们自己的专业都没学好，谈何去学其他的？ 他居然说，专业专业，什么鸟专业，来这个学校一个字，就是累。 你们需要学很多东西，但是以后你出去你会发现你学的还不够多呢。 你想要学你那个专业啊，你们就应该去外国语学院而不是来这里，这里培养的是英语小学教师！！ 他说这句话的时候，我情绪很复杂，感觉像是被嘲讽了一番。 感觉他的意思就是自己能力就那么点，还想着靠那点专业吃饭，真是可笑。 他这么说后其他人还在跟他说，然后我就不说了，后来她们说着说着他就有些生气，只丢下一句我对你们班太失望了就走了。 今天最后一堂课我没去上，楼梯哪里蹭wifi，当我下电视下的不亦乐乎，院长从楼梯上下来了，我惊呆了，站起来问好，他说，你怎么不学你的专业课了？ 我笑，他又说，记住，时间是挤出来的。 我觉得很羞愧，因为昨天晚上还说的凶说什么没时间背单词，而今天却在玩手机。 于是马上翻手机背了几个单词。 班主任说，明天留下来，他有话说，我想昨晚那件事班主任应该是知道了。 仔细想了想，其实我真的是找借口，跟我一起说院长的那几个同学我觉得也是找借口，因为即便不练舞也不见得去学英语。 但是我还是不福气，他那嘲讽的语气让我心里痒的很， 我会证明，我不但会把舞蹈，其他科目弄好，我的专业课更不会落下。 我知道，自己能力不够硬，以后进入社会嘲笑讽刺瞧不起自己的人会更多…… 所以趁还来得及，好好充实自己吧。 我还是会尊重他，看到他我还是会问好。 我现在要做的是，把自己慢慢变成一个更好，有用的人。 从某些方面来讲，我应该谢谢他，谢谢他让我弄清自己的状况，弄清自己的位置，还有，谢谢他的蔑视。 我绝对不仅仅只满足于当一名小学英语老师

但是，我首先把这个要求做好，才能去做我想做的，因为，是为我想要做的事情打好基础，也是后路。

趁年轻，多试错

今天的体育考试给了我一棒。这个学期很多的科目都不比上学期的好。因为上个学期人际交往方面处理的不太好，还不适应，所以就学习。而这个学期，人际交往弄好了，反而对学习不太重视了。 特别是这几天，快考试了然后还满满的负面情绪，不想学习。总觉得会有人帮我一样。其实没人会帮我自己，我还一直活在自己的想象的假象里。 而且，不知道是太自信了还是怎样，高估了自己。 从这次体育考试中，告诉我，无论什么事情，在做之前要先做好想好，不要等真正做了结果还是未知的状态。 每天在心里自己跟自己对话，都快疯了。 总是觉得自己在泥潭里挣扎，解脱不出来。 不能这样了……

为什么做一件事从来没坚持到底过？为什么这么在乎别人的言语？ 只是因为你差而已。 总是觉得一个室友对我有偏见，好像对我总是有异样的眼光，总是有瞧不起。 其实别人对你的评价，就是从你平常的作风来的，所以，你怪不了谁，要怪只能怪你自己平常做事的作风。 都说了要定个目标，把眼光放的长远点，可是很多时候，眼光还是放在了眼前的事情上。 我并不知道我原来是一个这么在乎别人对自己评价的人，不知道这是内心的自卑还是太过于注重自己的形象，也有可能是太小气了。 如何才能成为一个正能量的人，我不知道。 为什么人跟人这么难相处…… 一切都源于我能力问题罢了，别人为什么不会碰到这种问题！

今天高中的朋友说过几天去聚会，可是我记得明明寒假才去的，所以我拒绝了，去的地方有些远不想来回跑，主要是过几天去了，再过十多天我又得去一趟，好麻烦。 其实说到聚会，如果一直频繁聚会的话，我不知道它的意义在哪，才几个月，能有多大改变？ 而且去了，也并不像自己期待的那么美好。难道是太想念？反正我没多少这种感觉。。。 也不知道是我冷血还是怎样，即便是最亲密的朋友，我也不见得必须是放假一次聚一次。 在我的观点里，应该最起码几年之后，聚的话那才有意思，再聚的时候，自己的改变，给对方一个惊喜，也给自己一个惊喜。 今天开始，爷爷要来我们家住一段时间，家里面请周围的亲近的邻居来吃饭，最后一个来的时候，我就看着，没问好，反倒是他先跟我问好，哎，这不应该是后辈所为，以后一定记得先给长辈问好。 在接下来的日子里，我会对爷爷好。 哎，才这个点居然就困了，去洗个澡然后睡啦。明天又是另外的一天呢，生命在不停的减少，珍惜每一天，让每一天过得有意义，每天尽自己努力做到最好。 晚安。

呼，老爸的酒大概这辈子都戒不了了。居然在回家的路上又跟别人喝酒去了，我还担心他是不是出什么事了这么久不回家，打电话问说居然在喝酒，那种心情不知道怎么说。 我问你怎么又喝酒了，他说，就喝了啊怎么了。 我说那你喝了的话今晚别回家了好了，还开车，他说好的。 那种我管不了他的口气让我觉得好失望，每次回家都会有这种心情，这也可能是我不大想回家的原因，可怜老妈了。 我上辈子肯定是造了什么孽，才会让我出生再这样的家庭，老爸喝酒都喝出名了。成了别人饭后的谈资。 明明老妈是叫他带东西回来的，居然到半路到人家家里跟别人喝酒去了，哎。 明明考的三本，没去读，读的专科，别人问他我是几本，他居然跟人家说是二本。天啊，我问他为什么这么说，他说，我当然要这么说了，要不然不就没面子了。 我知道我没努力让你脸上争光，可是你也不至于这么骗人家，心里真是堵得慌！ 我不能成为你想要的女儿样子，就像你也成为不了我想要的爸爸的样子一样，多讽刺！ 其实我不奢望你怎么样，我只希望你分清主次，别老喝酒，为什么就不知道别人拿你当笑话看！ 对，我失了面子，有这样的爸爸，你也失了面子，有我这个不争气的女儿！ 可是，我还很年轻，失败一次难道就代表我永远失败了吗？从小到大我从来没听到一句你鼓励我的话，从来都是打击我自信心，你从来没相信过我，你宁愿信别人跟你说的口中的我，也不愿意相信你自己的女儿！ 别人都说考不到的，难的，你也坚信我一定考不到，在心里面想想也就算了，还说给我听，说我肯定也考不到……。 在网上看到一篇文章说，富的会越来越富，穷的，会越来越穷下去。难道这就是宿命么？ 的确很多人，很努力了到最后还是很平庸，可是我从来没努力过啊～ 我不想一辈子都这样，现在心里好堵，好想哭，老爸，我不知道拿什么来拯救你，也不知道该怎么跟你说，每次跟你说了一大堆后都感觉像没说过一样。 既然都没用，以后我就都不说了。 哎，为什么越穷越不会想着怎么富起来呢，为什么感觉越穷越堕落了呢？这是对现实无能为力的麻木吗…… 哎……

今天是8月的第一天，觉得应该写些什么。 这个7月对自己的表现不太满意，对自己要求不够严格。 比如，很容易发脾气，特别是对老妈有时耐心不够，这个月要把这个毛病改过来，说话语气温柔点。 还有拖延症越来越严重，到底是什么导致我拖延？第一，手机，第二，电视，第三，懒惰。 一定要克制好。 8月好好列个计划……

从明天开始，每天7点30起床，这对于我来说一开始可能有点难，不过我会努力克服并且坚持。这个暑假没找到工作必须在暑假把专业知识给补上了，学得多一点……。 每天都要问自己，自己能做什么？某个学校或是单位或是公司凭什么要你？你有哪些自身优势？ 不要什么都不做就想着好运会降临到你身上，最可怕的是，比你牛的人还在比你更努力学习你怎敢懈怠？ 加油吧。

今天偶然翻到以前跟前男友的聊天记录，看完了之后，突然觉得好心疼当时的自己啊，从上次的失恋中学会了，不要勉强，即便再喜欢，不要跟朋友在一起，即便再喜欢。 更不要委屈自己。