突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

军训。教官对着学生说：觉得我长得帅的请出列！
然后有一半的学生出列了。教官说：出列的操场跑5圈。
没出列的同学在笑他们，教官说：你们笑的没错，做人就不能像他们那样，我长的不帅，他们不诚实，以为恭维我就有好处？这样是错误的！剩下的同学，立正，向右转，跑步走，操场跑15圈……

不错，，赞。。嘿嘿

我问我朋友:假若马云给你一亿让你吃屎，你会吃吗？ 我朋友说。不是和你开玩笑，我能把马云‘给吃穷 …

清明上坟，边上两家扫墓的打起来了。因为第一家的儿子给老爹烧纸说：爸，给你多烧点钱，买个大飞机，想去哪玩去哪玩。另一家儿子听了接着说：爸，给你多烧点钱，买个大炮，见着飞机就打。……头一次遇到嘴这么贱的！！

今天早上给老丈人打电话说我要和他女儿离婚，他顿时火冒三丈”你要是敢离婚，我打断你狗腿！”
”哈哈，爸、今天愚人节呢，和您开玩笑拉！”
挂了电话后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。 写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了，这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”我....”

“挣钱如吃屎，花钱如拉稀”！形容的多么淋漓尽致，多么触动内心深处！

男友怀疑我以前怀过孕，打过孩子。怕我生气不好直接问我。这货居然等我半夜睡得正熟，趴我胸上嘬了两口，问我，媳妇，你咋没有奶水？我迷迷糊糊的说我又没怀孕，怎么可能有奶！翻过身继续睡去了。第二天这货跟我坦白，我都想掐死他！

班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” 班主任：“你给我滚出去！” 瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……

今天我在路边营业，一个开车的小青年嫌我碍事，一脚把我的碗踢了，还吹着口哨炫耀，我拉着他让他赔，他不屑地说:“要多少？爷给你？”我伸出三根指头，他给我三百，我摇摇头，三千，我又摇摇头，他怒了:“难不成要三万？”我说那是古董，他说他爸就是古董商，一会就让我露馅……
一会他爸来了，拿起烂碗看了看，面无血色，说:“给他三十万，碗是前清的……”
别瞧不起我们这行好不？我们只是低调而已……

朋友说他家的狗很好色，我就逗狗玩，把它逗开心了它就突然舔了一下我的手。我一巴掌就拍过去，特么我的女朋友你也敢舔

今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

来咯。。。嘿嘿。。