小朋友，我看你骨骼清奇，并非凡人，将来必成大业！不如这样，你把目光移到我头像上，然后点一下进来然后我们一起拯救世界如何？

与女友去ATM机取钱，发现前一个人卡没抽，随手点了一下余额，晕还有一百多万，二货女友赶紧挡住了右上角的摄像头说你现在可以做你想做的事情了，我看了看这角度，抱着女友亲了起来。

闺密的男友今晚很生气的跟我说他跟我闺密一起逛街，突然发现闺密不见了，回头一看跟着一个男的跑了，气的他转头就走！闺密回来了更气愤，直接给她男友一大耳刮子，妈的老娘的包被抢了你居然先走了，老娘追了三条街才抢回来！！我。。。

早上上班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?”　答：“妈妈当然是女生....”　又问：“爸爸是男生是女生啊？”　答：“爸爸肯定是男生咯”　再问：“那二叔是男生还是女生啊？”只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说“二叔是畜生....”

老公:媳妇说句让我伤心的话。
媳妇:在你和你的兄弟之间，就你在床上最差
老公:让你伤心的呢！
媳妇:这是我闺蜜跟我说的
。。。。

大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。

兄弟，在干嘛？
在看片呢！
什么片？
七个男的干一个女的，最后还把她的老公给弄死了。
快！快传给我！
10分钟后....
一段熟悉的旋律在耳边响起……
葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七朵花……

公交车上一老大爷叫我让座给他！我告诉他我晕车！他不信！骂我没素质我果断起身让座 然后吐了他一身 果然事实胜于雄辩

一天，我对宿舍几年的兄弟说：如果哪天我落魄了，你还会认我这个兄弟吗？兄弟转过头看看我说：“说的你现在跟很有钱似的！”我一时竟无言以对……

今早吃了一份炒面，12元，给了老板20找了我38，我说，”老板钱不对吧”，老板来了句，”没长眼睛？炒面12，炒饭10块，你点的是炒面“，卧槽，好人难当！

单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！我当场跪了。。。

刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子今晚会到～

警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
男子：“因为我喝多了。”
警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”

唐僧师徒四人，取经路上偶遇，土豆，茄子，辣椒，悟空上前问道你们是何方妖孽，。。。。。诶哟我去，煞笔，说谁妖怪呢?俺们是 地三仙 ，，，，，

一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤，交警处理现场的时候司机说，交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭呐。交警说，你快别逼逼了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！