“挣钱如吃屎，花钱如拉稀”！形容的多么淋漓尽致，多么触动内心深处！

男友怀疑我以前怀过孕，打过孩子。怕我生气不好直接问我。这货居然等我半夜睡得正熟，趴我胸上嘬了两口，问我，媳妇，你咋没有奶水？我迷迷糊糊的说我又没怀孕，怎么可能有奶！翻过身继续睡去了。第二天这货跟我坦白，我都想掐死他！

班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” 班主任：“你给我滚出去！” 瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……

今天我在路边营业，一个开车的小青年嫌我碍事，一脚把我的碗踢了，还吹着口哨炫耀，我拉着他让他赔，他不屑地说:“要多少？爷给你？”我伸出三根指头，他给我三百，我摇摇头，三千，我又摇摇头，他怒了:“难不成要三万？”我说那是古董，他说他爸就是古董商，一会就让我露馅……
一会他爸来了，拿起烂碗看了看，面无血色，说:“给他三十万，碗是前清的……”
别瞧不起我们这行好不？我们只是低调而已……

朋友说他家的狗很好色，我就逗狗玩，把它逗开心了它就突然舔了一下我的手。我一巴掌就拍过去，特么我的女朋友你也敢舔

今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！信息量好大

：“先生，请问附近有警察吗？”
：“没有啊！”
：“那请问短时间能找到警察吗？”
：“这地方肯定找不到！”
：“哦！那好，不许动，打劫～～～”

昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听”
男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦”

初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，政治老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。整个班都笑疯了

电脑坏了，拿去店里修，看到店里就一八九岁小男孩在玩lol。
我放下主机对小男孩说:"去叫你爸爸来修电脑。"
小男孩:"电脑什么问题？我打完这一局来。"
"做下系统，换个风扇，换个光驱，快去吧，我帮你打！"
男孩迟疑了下站起身:"你别坑啊！"
然后我专心投入了游戏，半个小时后打赢了。我抬起头惊讶看见小男孩在装机，我问道:"你还没去叫人？" "我给你修好了，你打赢了没？" "。。。。。"

今天两个杀马特来我店里捣乱.我二话不说抄起钢管砸在他头上
万万没想到.这一仗我输给了发胶

去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

昨晚和一哥们打英雄联盟，输了一晚上，发现他一个习惯，每次输的时候都锤大腿，后问他干嘛？只见他幽幽的来一句：都怪我大腿不够粗，带不动你这头猪……