回复：搞笑小段子不定时长期更新

“什么叫高调？什么叫低调？”
神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

一般来说妹子们听到荤段子的反应有三种 。 第一种是真的听不懂追问你这是什么意 思呀为什么要这么说呢，第二种是假装听 不懂咬唇跺脚哎呀讨厌啦你好色哦这个人 家完全听不懂啦，第三种就是猥琐一笑然 后讲出一个更荤的段子。 第三个那就是我

地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息 ，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回 你，这就没完啦。 你得这么想：这就是网 球 比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一 记扣杀，没动静了，说明你得一分 啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头 我和几个乘客也点了点头

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

今天姐姐去相亲，回来后妈问，那人怎么样？姐姐沉默一会，哭笑不得说，中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝。。还说，咱有钱，还不够再点。

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

公共厕所去解急，却发现坑里一堆屎上插着一个钱包，犹豫了两秒还是趴坑边把钱包拈了起来，打开一看里面只有一张纸条：哥们儿，我看过了，没钱。……卧槽……

去年我去绵阳三台玩，去了一个寺庙玩，看见一个和尚一只手玩微信摇妹子,一只手敲着木鱼，我去问他，“师傅你可以哦！还可以泡妞啊”！他回答我说:“施主，不要这样说，我在寻找有缘人嘛！”

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　　 活在过去的人没有未来，活在回忆的人没有明天。
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下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：哥们你这中午吃的屎吧...哥们，对不住啊。我真不是故意的哈哈哈哈哈哈哈

“老板娘睡觉多少钱一晚？” “这里是小吃店不是鸡窝” “我说的是水饺多少钱一碗？” “处女要吗？” “这不是小吃店吗？” “我说醋你要吗？”

一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问痛不，媳妇回答好痛，这是在厨房的婆婆插话，：第一次正常的。小伙子回答说：妈，我拔刺呢。婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

岁多的女儿平常姥姥姥爷带着，疼孩子天冷姥爷搂着睡…我跟媳妇说：都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊！老婆：你不爽个屁啊，你不是天天抱着他的情人吗……我竟无言以对

因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，近日看到一段话说的挺好：口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！