今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

0.今天11月8日，是“记者节”；明天是11月9日，即“119”；后天是11月10日,简称“110”；大后天是11月11日，简称“双11”（购物节），连起来是：防火、防盗、防记者、防败家娘儿们！

早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”

小时候数学考试考砸了，没敢回家要签名。 第二天，好几个同学聚集在老师办公室内。 老师问起原因，同学都说忘记签，要不就妈妈不在家之类的。 只有我哭丧着脸：“昨晚老妈看完了臭骂我一顿，说这名字没脸签。。” 老师想了一下，唯独让我先出来，然后里面响起骂声。 小时候的我真是太他妈机智了！

饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

真事，三十七年了，前天居然出现便秘，解不出大便，胀的要死。老婆见了急忙到前面的小诊所给我买了瓶“开塞露”。因为我没用过这玩意，所以一拿到手就迫不及待的仰起脖子直往嘴里灌，边灌边听到老婆紧张的声音“这是插肛门里用的

一哥们的小弟弟不够大，一直很苦恼，寝食难安！一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事？于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”

刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.” 靠...我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的狂喜和激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”

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刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说“老公，我饿了。” 男的“宝贝儿你想吃什么” 我转过头来对我老公说“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说“乖，饿会儿就不饿了 ” 凑！你特么不按套路出牌！

今天在街上看到一个老大爷对一个挺漂亮的姑娘说:“姑娘，我找不到家了，能借我打个电话吗？”姑娘就把手机借给老大爷了，过了一会电话通了，只听见老大爷说:“孙子啊，这就是爷爷给你找的女朋友，快把电话记下来，就这个！”姑娘都凌乱了！

一个女性朋友生活所迫做了小姐。某天和她聊天时问她：“你觉得最无法接受的客人是哪种？” 她愣了一下说：“莫过于那种操完了还给我上教育，劝我别做这一行的人，那你他妈别出来嫖啊！”

天来一新同事，自我介绍：大家好，我叫吴振帅（我真帅）。”旁边一损友同事：你爹当年给你取名字那会是谁给他的勇气。”我一看，不对劲，这是要打架的势头，就安慰新同事：别理他，你爹当年也是希望你能坚强的活下去。”

中午手机响了，一看是我哥们打来的，立马接听。哥：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你做不做？”我：“什么工程，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂:到底什么工程 朋友：打麻将

课堂上，老师：今天我们班来了一位新同学，紫烟同学，大家欢迎！小明：老师，我知道她妈妈叫什么。老师：叫什么？小明：叫赵香炉。因为日赵香炉生紫烟。老师：滚出去！