回复：搞笑小段子不定时长期更新

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

去年我去绵阳三台玩，去了一个寺庙玩，看见一个和尚一只手玩微信摇妹子,一只手敲着木鱼，我去问他，“师傅你可以哦！还可以泡妞啊”！他回答我说:“施主，不要这样说，我在寻找有缘人嘛！”

下班了，坐电梯人太挤太热闷出屁意，实在是忍不住了就偷偷一点点外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥们恰好打了个饱嗝...这时屁臭刚好充斥整个电梯，电梯里的人全都捂着鼻子看着他，一兄弟当场就怒了：哥们你这中午吃的屎吧...哥们，对不住啊。我真不是故意的哈哈哈哈哈哈哈

“老板娘睡觉多少钱一晚？” “这里是小吃店不是鸡窝” “我说的是水饺多少钱一碗？” “处女要吗？” “这不是小吃店吗？” “我说醋你要吗？”

一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问痛不，媳妇回答好痛，这是在厨房的婆婆插话，：第一次正常的。小伙子回答说：妈，我拔刺呢。婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

岁多的女儿平常姥姥姥爷带着，疼孩子天冷姥爷搂着睡…我跟媳妇说：都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊！老婆：你不爽个屁啊，你不是天天抱着他的情人吗……我竟无言以对

因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，近日看到一段话说的挺好：口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！

今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

0.今天11月8日，是“记者节”；明天是11月9日，即“119”；后天是11月10日,简称“110”；大后天是11月11日，简称“双11”（购物节），连起来是：防火、防盗、防记者、防败家娘儿们！

早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”

小时候数学考试考砸了，没敢回家要签名。 第二天，好几个同学聚集在老师办公室内。 老师问起原因，同学都说忘记签，要不就妈妈不在家之类的。 只有我哭丧着脸：“昨晚老妈看完了臭骂我一顿，说这名字没脸签。。” 老师想了一下，唯独让我先出来，然后里面响起骂声。 小时候的我真是太他妈机智了！

饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！

真事，三十七年了，前天居然出现便秘，解不出大便，胀的要死。老婆见了急忙到前面的小诊所给我买了瓶“开塞露”。因为我没用过这玩意，所以一拿到手就迫不及待的仰起脖子直往嘴里灌，边灌边听到老婆紧张的声音“这是插肛门里用的

一哥们的小弟弟不够大，一直很苦恼，寝食难安！一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事？于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”