蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”经过法官调解以后，结果它俩没离成。不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂到：“你个坏蛋的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了，555。”

当你在寒冷的夜里，看见路边站着从东莞灾区回来的妹纸向你招手时，请伸出援手，发扬能帮就帮的精神。也不要再去讲价了，你也不缺那点钱，她帮你多服务几次也就是了。帮完后别急着离开，询问妹纸还有没有姐妹需要帮助的。如有取得联系方式后，应及时组织兄弟好友组队前往共同伸出援助之手。大灾面前有大爱，传递正能量从我做起！

女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。” 女生急了，忙问：“那怎么办呢？” 教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”

今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说：“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

女镇长和男书记下乡，在乡里见一窝刚满月狗十分可爱，就各要了一只。 县长要的是母的，书记要的是公的。书记想占便宜就说：“一男一女就住在一起吧。”女县长说：“那可以啊，要是小狗怀孕了，我就说是书记那个狗日的！”

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图。剃个青皮头。脖子上带个拇指粗的金链子！等我们下水适应温度的时候那哥们大摇大摆的走过来往水里一钻，天雷的事情发生了……他的金链子浮在了水面上！！！

房地产老总跟儿子的对话。
儿子：爸，咱家有多少钱啊？
爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？
爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，伤心流泪就成为了“玻璃心”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿？

刚和学姐看完电影。我坏笑着对学姐说：“学姐，这么夜了宿舍是进不去了呗？”学姐羞答答的回了句：“嗯！”然后我牛逼的说了句：“我能进去！”然后我就大步走了，留下她在风中独自凌乱。现在想想，还好走得快，不然还要掏钱安顿她住，那我就买不起lol子龙皮肤了。我真是太机灵了……

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。不管别人再怎么好，她只会和我一起！”
金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就随便插着玩玩。”

刚才，看到楼下一小车里有一对男女被锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对著嘴做人工呼吸，还用身体拼命的撞她，整个车都在震动......人命关天，不容迟疑，我赶紧找个石头把车玻璃砸碎，男女马上跳了出来，获救了，可是我已走远......传播正能量，做好事不留名，不要问我是谁，请叫我司马缸......