在我家和女友啪啪完，把套套丢在床边，被我家狗狗给吃了。第二天发现它便秘拉不出来，带它去宠物医院医院，当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句：居然插的这么深！你难道不考虑它的感受么？然后看我的眼神，我这辈子都忘不了，医生等等，你听我解释啊！

水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜？”

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪。一日儿子晚归，父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊？啪！机器人又给其母一大耳光。

儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。
我是他老爸，怎么可以和他争呢？
我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，
把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，
然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，
快去把作业做完……”

城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。
于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会。”
这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。
城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”
乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”

在一个寒冷的冬天，公交车上一穿的比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的！”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开……”

开车的时候，看到旁边一台夏利车，里面正在放High歌！
驾驶员副坐大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩。
副驾驶大姐上去“啪”一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的，外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁、喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

朋友孩子三个月，一段时间孩子突然不喝奶了，只哇哇哭闹，那天刚好我去玩，我提议让朋友尝尝他媳妇的奶。兄弟砸吧砸吧两口，皱皱眉：”有烟味。”我站一旁先一愣，然后颇有深意地看着他笑笑。他又一句：”问题是，我戒烟一年了。”看我看了三秒钟。。。我夹着香烟一旁凌乱了…………

昨晚做了个逗比的梦，牢房里，我被五花大绑，问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”我：“现在的女孩太现实了。”“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。再问：“为什么没有女朋友？！对得起国家对得起人民吗？！”我：“因为我没有钱。”“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”

朋友请客吃饭，点了一盘牛鞭。服务员（女的、长得还不错）上菜时朋友一时心血来潮，问服务员这是什么？只见服务员脸红红的半天没说出来……朋友大笑夹起来正要吃，服务员突然抬头说：“我不知道这是什么，但我只知道这东西一般只往牛逼里塞！”说完潇洒转身离去，留朋友夹着牛鞭在风中凌乱。。。

买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的！”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊。”
你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧……”
要是说：“哇！我男朋友真好，谢谢你啊！”
你就默默的添上一句：“谢谢，一共是100元货到付款！”