今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！”

几个姐妹一起聊天，一姐妹兴奋的说：听从了你们的意见，我跟男友也尝试了后面，果然很舒服呢！
几个姐妹都为她高兴，惟独一小妹妹弱弱的问：“那个地方真能进去呀？”
姐妹激动的回答：“当然能啊，我拉出来的都比他的粗。”

郑和在阿拉伯发现了一盏神灯，心想多年的夙愿要即将达成，搓了几下果真出了一个灯神：“年轻人，我可以满足你一个愿望，你想要什么？”郑和欣喜若狂，兴奋地说：“我要个JB！”灯神扔下一句“操！”便愤愤地钻了回去。

昨晚打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这山炮又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷器！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼：“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了，哎呀你妈，吓死我得了……

早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？” 我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”

大叔我刚才在阳台上吃馅饼，才吃一口的时候，就听到楼下有一男的跟女孩表白，他说：“做我女朋友好吗？”女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼？”我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇砸下去，呼她一脸……然后心里默念：加油吧，小伙子！大叔也只能帮你这么多了……

一个医生忍不住和病人发生了关系，事后非常内疚。这时他脑海里有个声音在安慰他：你不是第一个和病人发生关系的医生，也不是最后一个和病人发生关系的医生。但脑海中另一个非常严厉的声音对他说：你不要忘记了你是一个兽医，你是兽医！你是兽医……

1、老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。
点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”
老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
2、老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”
“是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”
“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”
“他升职了？”
“不是，他老婆就跟别人跑了”
3、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。
又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。
领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。
老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。
4、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”
老板：“验过了。”
然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”
老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”

坐公交车，发现一个小偷在掏一个妹子包，我各种暗示，拿胳膊挤她好几回，就是tm没反应。眼看小偷就要得手了，于是我急了，上去狠踩了那妹子一脚，那妹子一声嚎叫，瞬间把小偷呵斥住……车停后，小偷落荒而逃……妹子拉着我的手，直到终点手都没松开过，我都下车了，还抓着我的手一直说：“鞋上午刚买的，一千三百元，你不能走，不能就这么算了！”

和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧！” 服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好！” 我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里？我们这桌吃的是火锅！！”

今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话：“你扫完墓没，一起出来玩？”
然后女神说：“还没呢，还要去好几个地方……”
堂哥来了句：“靠！你家的死人真多！！！”

出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走、你快走！ 然后……然后我就默默的点起了根烟。。。。。。

层主经常压力大的时候去嫖娼，进去的时候，有时候是护士开的门，有时候是学生妹开的门，还有时候是空姐开的门，每次都让我欲罢不能。今天我又去了，开门的是一个穿警服的美眉，当是哥老兴奋了，狼叫一声，上去就给她按倒在地上……我现在想问一下嫖娼加袭警还有救吗？