这几天快把自己逼到了绝境，一直以来的自欺欺人，让自己委屈到面目全非。唯一能做的，就只有守住残留的一点点自尊心了。

感觉比当初还要难过，却懦弱到无能为力。今天体育课和cc谈心，我对她说了那句我在那个夜晚心里唯一的想法，最好的爱是成全。她说这样的话显得好懦弱，可是我无可奈何，不想再逼自己，不想再情绪反复无常。于是我只有试着成为另一个自己

那天晚读，我难过的说不出话来，我选择的发泄方式竟然是大笑，是啊，好天才的方式。可是笑着笑着我开始哭，他们都说我乐极生悲，我只好开玩笑说自己表白失败。

想离开贴吧一点时间，今天晚上看了左耳，现在有些失眠。这段时间最好不来贴吧了，没有那么多话可发或许我会想的少很多。我唯一剩下的那点自尊心就是我最后的救命稻草了，我会重生，我想要成为更好的自己。我想要他幸福。

晚安吧，打算去给cc写了生日信再睡。这是一个疯狂的夜晚。看左耳狗血的剧情居然频繁戳中我泪点。

看到自己发的是些什么鬼。。

真的不知道自己什么时候会变得这么矫情，哎，真的不想这样。今天wzj跟我说他对xxx一点感觉都没有，因为她太矫情了。我说其实我也是那样啊，他说改改吧，男生不喜欢那样的女生。

还是有一点点开心，可能是因为减肥太累了，现在恨不得马上回家大吃一场...放个五一几乎就被安排完了。

今天晚上xcf说，其实真的，你们各方面一点都不配 。哎不知道怎么说，有时候真的很奇怪，自己喜欢一个人从来不会因为他适合自己，而更多在意自己的感觉。其实今天我也跟wzj说，我为什么总会喜欢一点都不适合自己的人。他说我绝对不适合那种看起来很呆板的人....确实是那样，哎

他说的对，我不该再这么矫情了，再这样我都不认识自己了

晚安吧 ，我可能不会喜欢他了，我也不会矫情下去了

其实何谈喜欢？这样的感情本来就是不可理喻的。

今天在上语文课的时候突然想起了一个人，突然想起他在最后一条短信中对我说的话，当时我竟然毫无理由泪光闪闪。感觉很奇怪，自从很少想起那个人了以后，每次想起他都会有一种抓狂想哭的感觉。

纠结了好久ldy生日到底要不要去，最后还是决定要去。想起上次在xj家真的太开心，还是有点期待，好吧，不只是因为那个。