这几天快把自己逼到了绝境，一直以来的自欺欺人，让自己委屈到面目全非。唯一能做的，就只有守住残留的一点点自尊心了。

感觉比当初还要难过，却懦弱到无能为力。今天体育课和cc谈心，我对她说了那句我在那个夜晚心里唯一的想法，最好的爱是成全。她说这样的话显得好懦弱，可是我无可奈何，不想再逼自己，不想再情绪反复无常。于是我只有试着成为另一个自己

那天晚读，我难过的说不出话来，我选择的发泄方式竟然是大笑，是啊，好天才的方式。可是笑着笑着我开始哭，他们都说我乐极生悲，我只好开玩笑说自己表白失败。

想离开贴吧一点时间，今天晚上看了左耳，现在有些失眠。这段时间最好不来贴吧了，没有那么多话可发或许我会想的少很多。我唯一剩下的那点自尊心就是我最后的救命稻草了，我会重生，我想要成为更好的自己。我想要他幸福。

晚安吧，打算去给cc写了生日信再睡。这是一个疯狂的夜晚。看左耳狗血的剧情居然频繁戳中我泪点。

看到自己发的是些什么鬼。。

真的不知道自己什么时候会变得这么矫情，哎，真的不想这样。今天wzj跟我说他对xxx一点感觉都没有，因为她太矫情了。我说其实我也是那样啊，他说改改吧，男生不喜欢那样的女生。

还是有一点点开心，可能是因为减肥太累了，现在恨不得马上回家大吃一场...放个五一几乎就被安排完了。

今天晚上xcf说，其实真的，你们各方面一点都不配 。哎不知道怎么说，有时候真的很奇怪，自己喜欢一个人从来不会因为他适合自己，而更多在意自己的感觉。其实今天我也跟wzj说，我为什么总会喜欢一点都不适合自己的人。他说我绝对不适合那种看起来很呆板的人....确实是那样，哎

他说的对，我不该再这么矫情了，再这样我都不认识自己了

晚安吧 ，我可能不会喜欢他了，我也不会矫情下去了

今天在上语文课的时候突然想起了一个人，突然想起他在最后一条短信中对我说的话，当时我竟然毫无理由泪光闪闪。感觉很奇怪，自从很少想起那个人了以后，每次想起他都会有一种抓狂想哭的感觉。

我的心还是太小了，随便怎么样的一个人，好像只要做了一点点对自己好的事情自己就会把他认定在心里好久好久。这或许是幼稚吧

纠结了好久ldy生日到底要不要去，最后还是决定要去。想起上次在xj家真的太开心，还是有点期待，好吧，不只是因为那个。