回复：笑话贴……

早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点。”那货直接来了一句：“脑袋一进水，想法都不一样了啊。”

我手指骨折去医院挂骨科，医生问：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”医生：……

甲：最新消息，到花果山旅游，属猴的游客凭身份证可以免票进入！乙：要是我去，可不可以也优惠一下？甲：你属什么？乙：我是属猪的，算是师弟，能不能半价？

班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？
我说在宿舍睡觉了。
他来了句：你骗狗呢？
我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

你最近手头紧吗？
是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！

父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“我的妈呀，这么烫！

女儿说：妈妈，这个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
女儿说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
女儿说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
女儿说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
女儿说：妈妈，你盛的饭真好吃！
爸爸。。。。。。

仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰..。

你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。

有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说:你.你.你要干什么.

"滚""能换一种说法吗""蹿吧 孩儿""能文明一点吗""去吧皮卡丘""能高大上一点吗""奔跑吧兄弟""能再上点档次嘛""世界这么大 你怎么不去看看

和寝室几个哥们去酒吧。结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个真牛，昨天晚上偷了辆三轮车回来！”我一听大惊，偷东西，那还了得！回寝室怒斥他们，结果他们哀怨地回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷……”

看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。

有个严肃的问题向大家请教:
我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？