回复：笑话贴……

老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……
现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了，尼玛跟我斗。。。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像鸟炸了。。。。

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。 老婆听到老公这句话，感动的流下泪水。 老公接着说：我都他妈都盖不到脚！！

有个日本人走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥：“你们中国太差了，在我们日本，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑：“傻x！你进中国时没看见那么大一面五星红旗吗？危险指数都告诉你了，五颗星！五颗星！你瞎啊！咋没特么磕死你呢！

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

我现在才看见 这个帖子变成精品贴了

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对……

马云最近很烦恼，去寺庙找大师。只见大师默默的拿起一个点热水袋，插上电后水沸腾起来，随后爆炸了。马云惊道：大师，您是说所以的问题都会和这热水袋一样，不攻自破吗？大师深吸一口气淡淡的道：这热水袋是刚在淘宝上面买的。。。。

今天去小店买个盆，拿起一个问老板:这个多少钱？老板:5块，我:结实吗？老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说:就这质量我能卖给你？来，看看8块的。

今天公交车上，感觉鼻子里好痒，好想挠一下，可是，我是一个有形象的人啊！但是，真的是忍不住了、就用手机挡着挖鼻屎，就在这时，旁边的一大妈说道：挖个鼻屎还要自拍啊！ 他妈的恶心了，司机，我要下车.

有个年轻人叫决庆，他刚从大学毕业，从事二手房买卖，他非常自信，有天开会，他大声的对同事说:“我一定努力工作，尽快升到经理” 同事笑着说:“放心，等你升到经理，我们都叫你决经（绝精），等你升到总经理，我们一定会叫你决总（绝种），”

前女友说要结婚，叫我去参加她的婚礼，我答应了，我走进老板办公室对老板说:“老板，我前女友叫我去参加她的婚礼，我来向你请个假。” 老板爽快的说:“没问题，你等下把楼下那辆四十多万的车开去，我们是卖车的不能丢面子” 我连忙说:“老板，不用这么麻烦你，我还是自己坐车去” 老板听完连忙说:“是不是觉得十几万的车不够档次，你就把旁边那辆百把万的车开过去” 我哭笑不得的跟老板说：“老板，我们是卖挖土机的”

我家刚买一套二手房准备重新装修的时候，要更换马桶，新马桶还没有送来装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下，一进我家她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大呀！”

连长，印军攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面骑着一百多个人………”