回复：笑话贴……

前两天回家吃亲戚的喜酒，刚坐下就有人来散糖果，基本没什么人要，只有我妈站起来把糖果揣兜里，我问她：“家里又没孩子，拿这干嘛。“##我妈一边揣着糖，看我一眼说：“你没孩子，可是我有阿。“

为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。（此乃真理）

有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”

　　哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！
　　“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你要是还买两个瓜的话，俺可就不给送货上门了。”
说着放下瓜就走了……
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”

和一MM聊天，我就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？
MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头….....
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？
后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”
新郎立马就笑了。。。

厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。

夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?
老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴！
老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你！

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙：一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！

酒吧里，一男一女聊的火热。
要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。
男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。

老婆买了条狗，然后总是拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去大马路上给你捡钱？”老婆神秘地一笑，说道：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱就都不见了，……不说了，说多了都是泪……

记得上小学时，有一天放学前，老师把我叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧！”我不解地说：“我身上哪都不疼啊！”老师说：“过会儿就疼了，--我已经把你考零分的消息告诉你爸爸了。”