最近真心闲的无聊
删了删空间里的说说，日志，相册
整理了放着老旧照片和记事本的抽屉
很空闲里 也想了想过去里的所有人
关于这些我都知道
应该是过去了吧

关于自己 很是感性
喜欢写下点东西
可是我一点都不想记录下任何人和事
因为我知道到最后都是无关紧要
只是很单纯的想写下那时的心情
终 怀念的是那是的自己
因为我知道要忘记那时的你们

心情总是时好时坏
没有什么特别高兴的时候
然后 悲伤却总能持续上一段时间
我也 说 我应该是不太会满足吧

对于一个Q控
最后还是狠心决定
扔了现在这个Q
删了所有的人 退了所有的群
我觉得像失去一个人的感觉
甚至更加纠结
可还是丢了
我只是对自己说，我不想与过去为伍

然后很顺理成章的
就牵连到了贴吧
就说，算了也换一个吧
拿出之前 申请的帐号
一直没用
之前就一太喜欢那个id
可还是 tm无比纠结
各种等级都没了
登上新id
关注贴吧，签到，水贴
贴吧生活又重新开始了
这应该没什么问题吧。

没有喜新厌旧
旧的很好
只是随着时间
显现出一些不合时宜
然后显得丢弃都很不舍
我知道我还很怀念那所谓的旧
关于所谓的新
没有不好
因为是自己费尽心机所找的
所以 我知道一切会更好

丢了q 删了空间
就连老旧记事本也粘合了几页
略显幼稚
可还是这样做了
我很清楚的知道
该留下的
无论怎样
还是在那儿也在心上
挣扎着又想它顺其自然
所以 这样做 应该没有什么对与不对吧

关于我爱你
我也会很厌恶自己
喜欢一个人
或者说又喜欢上一个人
每每这个时候
我可以说不开心
而且真的很难过
我讨厌爱着一个人
想着一个人 很久
我也曾想过
青灯伴古佛
呵呵
不可理喻的人类
其实只是我
我就是这么不可理喻

微微有点困意
却不想让自己入睡
心情很低落
过会儿就好了
讨厌看不清未来
主要是自己都不知道
该往哪走
真的放不下这个家
也没有勇气一个人生活
就这刻 显得无助，迷茫

我有我深爱的人
-我的妈妈
这是唯一的牵挂
我也想过 留在这个小城
因为我也想多陪陪她
其实 想得很多
真的很累 心累

想想眼泪泛滥泛滥
不算痛苦 只是一点难过
反正躺在床上 一个人
哭就哭呗
很小的时候
就特喜欢哭
一不如愿就生气
再而就大哭
呵呵
等会哭完 心情就痛快了

我也义正言辞的说着什么
可似乎也预言着未来的我
心里 却始终
一遍一遍 告诉自己
自己不会后悔
可是后悔又怎样
又能怎么
何必纠结这个

突然 发现了难过的原因
我讨厌 某些自己
我讨厌自己的自私
我讨厌自己一昧的索取
我讨厌自己的无能为力
我讨厌自己的有恃无恐
我讨厌自己仍然还幻想着未来
我讨厌自己的懦弱
我讨厌自己的虚伪
这些都是我讨厌的
我难过了

收拾好了东西
明天回南昌
今天没有总呆在房间
和爸妈谈着有的没的
离别前 总是
淡淡的难过与不安
讨厌悲 欢 离 合
不曾说过想念 爱恋
总是觉得难以说出口
到了南昌又是另一种生活
又会很长时候忘了家
我不喜欢自己这样
其实 我知道
没有离不开 只是
不愿离开