把两年来写的东西都看了
往事还是历历在目
却有了当时的波澜不惊
来武汉已经很久了
渐渐的习惯了这里所有的一切
却还是不是那么喜欢
自己想过很多
也不如之前 去尝试了很多
也有很多无果
不过都无所谓了
偶尔自己也庆幸很多
没有之前那么浮躁了
只是想看看书
锻炼身体
就这样

我说 我过的不好
我还是 一遍一遍
问自己 还有没有机会
能重新开始
日子真的过的很憋屈
心情突然变得很低落很低落
不想呆在寝室
大半夜2点多跑出寝室
一个人坐在楼梯间
外面还是很吵很吵
眼睛里全是眼泪
我也不知道想哭的是什么
是很久没有哭过了吧
很想家 很想家 很想家
突然 很厌恶武汉
很厌恶这里所有的一切
所有所有的一切
我真的不喜欢这里
比起南昌还不喜欢
没有为什么
只是觉得人往往会变得
更加的不真诚
这是过去没有的
我要跑回去睡觉了
明天有一个强大的自己
我不想失败
我不想被看不起
只有自己更努力
只有这样

慢慢
慢慢
慢慢 习惯了这样的生活
我知道什么是我想要的
所以我一直往前飞
其实挺辛苦的
很久很久 没有过过这样的日子了
只是觉得 我应该要这样
不想无所事事
想让自己忙碌起来
不想那么懦弱
是觉得自己应该有所担当了
其实 也没有想太多关于成长的东西
只是 很偶尔的时候
会觉得 自己是该有点责任了
我想
我会更努力的
只为一个更好的自己
也或者是 未来一个更好的你
晚安 亲爱的自己
还有你

自己一个人在家
离开学也还有一个半月
想好好调整一下自己
让自己变得忙碌起来了
闲暇的时候也想了
有关于 过去
关于 过去
我也从来没有后悔过
最多也就算是些许遗憾吧
我想
好好做自己
一个没有曾经的自己
我想
努力最一个想要的自己
学会控制自己
学会坚持
另外 不再想任何有关于爱情了
我想我真的是没有那么幼稚了
或者说是
没有原来那颗单纯的心了
我不知道我要什么
所以我不要了
其实 我这样挺好的
如果没有的话
那就不要打扰我了吧
我可以过的很好的
一个人也可以的
晚安
亲爱的自己
另一个世界的你

我也开始动摇我所有的坚定了
不是不敢不是愿意
只是总还是有太多牵绊
想了太多还是关于放弃
我想这是太多的大多数的我们
曾得经历过的一切
我不知道
未来的我会是怎样
我还觉得
我还是被世俗感染了太多
没有了原来的有过的单纯
单纯到傻的那种单纯
我知道
可能还是会放弃的
其实 曾经还算完满
有爱过 有怨过 有恨过 有遗憾过
有过所有该经历的一切
慢慢想的是
也许该是时候离开了
最后
我想
我可能 还是会放弃吧

日子过的很辛苦
想走的路还是有点凹凸
只是觉得很累很累
生活的一切都被工作占据
还有不喜欢的周围一切
一点都不坚强勇敢
显得唯唯诺诺
我想 我不喜欢这样
但我会继续下去
别无他法

我也不知道现在是什么感觉
应该是发生了什么吧
或者是会发生什么吧
我不知道会怎样
其实
另外还是感叹
有时候能做自己想做的事真好
在自己看来 似乎
是那么重大的一件事
在别人眼里也只不过是
随口一句话的小事
感觉很复杂
也不知道是什么
都愿
我们被岁月温柔以待

很久了
久到我也
开始 忘了过去的一切了
没有想很多
只是希望都能安好
很多很多朋友都没有联系过了
很多很多也没有了想念
只是 偶尔想起
还是有点怦然心动
是呀
人总要往前走
毕竟 生活还在继续
没有那么多我爱你了
只想在路上遇见一个更好的自己
还有你 如果可以

很难去定义这样的关系
因为有也因为没有
也很久很久没有心动的感觉
其实自己也挺排斥的
本来也没有太多期待
但还是有一点点的我希望
一整天看着手机
也希望能有你的消息
那也不过只是简单几句寒暄
我知道是我自己太过当真
本来就是一场游戏
本来就该当一切都没有发生
是我自己入戏太深
好的 我都知道了
晚安 自己

不是爱 只是有一点点的喜欢
知道一切都是无果
可还是念念不忘
我知道
应该 不想念
我知道
不应该 还记得
我想 过几天就会好吧
毕竟
动情时容易的
我也不知道会有多久
晚安 亲爱的自己

什么时候能当自己也开始庆幸
庆幸没能在一起
庆幸最后还是分开了
那一段曾经该是多么卑微呀
有太多这样所谓的庆幸了
所以还是不要想太多
好好做自己
做好自己该做的事
过好每一天
这才是自己需要做的
调整自己
不要挂念太多
不要计较太多
不要执着太多
努力变得更优秀一点
做一个更好的自己
晚安💤 亲爱的自己

要多么勇敢才敢念念不忘
关于 我爱你
我想 我已经做的够多了
是呀 可能是缘分就是这样
一次 又一次 说着要放下
可是
一次 又一次 还是忍不住
会想 会想
我以为 你说的 是真的
所以 我还在等待
我以为 你说的 是真的
所以 我还在想念
我以为 你说的 是真的
所以 我以为你也和我一样
不过 到这里 我也知道了
本来这样的开始
也不应该开始
是我自己给自己加了一段戏
入戏太深 却以为你也是
我是该确信
这是一个结束了
好吧 算了吧

很累很累很累很累
很久很久很久很久
没有这样的感觉了
整个5月都过的很累
各种压力
学习生活工作感情
感觉随时都要崩溃了
整天都高度紧张压力
太累了
赶紧忙完这一阵子
太需要好好休息了
终于可以理解那些压力大的人
为什么会有那么极端的想法了
算了 还是不要想那么多这些吧
还是好好调整自己
毕竟生活还是要继续下去
把开题准备一下
那就出去走走吧
就这样
买一张火车票
就走
随便去哪都行
晚安 亲爱的自己
晚安 那个还在想着的你

我想这一次
我真的知道了
知道了你所有所有的想法
关于我爱你
我想这是时候结束了
整整一个5月
所有所有的爱
是时候放下了
我会用一种
让你我都舒适的方式来
对待我们之间的关系
是我自己太傻
一次又一次
一碰到你就被打倒
以后不会了
我保证
在我忘记你之前
今天是我最后一次
点开你的微信
我知道 是时候放手了
爱上一个人只需要一秒
忘记却那么长
一个月了
那我就用三个月忘了你吧
9月 那时
应该会有一个
满血复活的自己吧
那时再看到你 在想起你
在看到你的消息时
我定当会是波澜不惊
我爱你 爱了一个整整五月
晚安 五月

五月终于过去了
六月开始了
总是这个时候
能告诉自己
过去的就让它过去吧
自己是该好好开始了
总觉得这是一个仪式性的时刻
现在 只想好好的把论文弄好
其他的不去计较
想去出去走走
答辩完之后就去吧
忘了所有的开心与不开心
晚安 亲爱的自己