没有想太多
也想了太多
最后还是决定
把你的微信删了吧
不想和你还有牵连
藕断丝连
6月13日
最后一次见你
最后一次抱着你
最后一次说我还喜欢你
都是最后的最后了
这是我选择的
也是你选择的
我知道现在
是6月14号了
晚安😴
算上一个陌生的你

心情异常沮丧
被各种事情压的喘不过气来
希望快点结束吧
过了星期四就好了
好好熬过这几天
心情异常不好
很多很多的不开心
但是不想写下来
晚安 亲爱的自己

想问你你那天气还好吗
想问你在南昌过的好吗
想问你第一天上班怎么样
想问你...
所有所有的这一切
我还是想知道
其实好多了
之前比之前
没有觉得非要不可了
没有觉得一定还要喜欢你了
我也会想要离开
要分开
要放手
因为我不想过得不好
其实即使选择和你在一起
我知道我还是会过的很累
我无法改变你
就如你无法改变我一样
我想这一次
我的选择不会那么极端
我还是选择放弃
并不再联系
不算是爱
想想就算喜欢也是牵强
关于这5，6月
我想也是时候结束了
晚安💤 亲爱的自己

聊了很多
也聊了很久
发现自己还是太过于懒散
懒散到我也害怕面对未来了
突然感觉这十年来自己都错了
是呀 整整十年
从没有意识到自己的错
一直太过于自私
只想去过自己喜欢的生活
一直太过于幼稚
只想追寻此刻的舒适
突然 明白了很多
也会觉得晚了
是呀 还是那么幼稚
尽力去改变
一切总会有点变化
确实人应该和有思想的人在一起
我不会爱你了
也不会想和你在一起
所有的一切
这样正好
谢谢你 最后还告诉了
我这一切
晚安💤 我亲爱的自己

异常心情不好
因为 死性难改
还是 死不悔改
临近毕业季
心情有点焦虑与不安
还有很多很多
没有完成
当初信誓旦旦和自己说着的
却也忘了大多
我也努力变得优秀一点
成长一点
成熟一点
比任何时候都想
不知道为什么
不想依附太多
只想依靠自己
只有自己
相反 身心却觉得都很累
我想 应该要好好调整自己
不要 计较太多
有的 最后都会有的
现在 努力让自己变得更优秀就行
不要在意太多
晚安
亲爱的 自己
还有没写下的你
✍️

略微有点心烦
所有的事没有人可以说
我也不知道怎么了
就是觉得心烦
手机的灯光
刺着眼睛
眼泪顺着眼角不停的流下来
感觉就像大哭了一场
好久好久没哭过了
我也不知道为什么
在这样的黑夜里
挺好的
不用伪装自己
想哭就哭
有个贴吧挺好的
可以随便写写自己的不开心
是的 之前是我太自私了
把所有的不开心的传递给别人了
这的确是我的不对
我曾经对自己说过 也对你说过
有你真好
不过
也是我的自私 也是你的不宽容
我想把这句话收回
没有的你的不好 我会忘记
所以 在我记忆你
我们一直会更好的
不过 我想
我会稍微改变一下
因为喜欢所以依赖
这是我最大的错误
无论亲情友情爱情
事实是所有的感情都需要维系
无论亲情友情爱情
可
任何需要维系的感情都让我感觉到累
我想 最后
我可能会放弃吧
晚安 我亲爱的贴吧

最近心情很复杂
找工作还是很烦心
论文也总不想去写
时间还是一天一天过去
重复而单调
没有什么进展
可能生性如此
自己也不想去改变了
很多东西却疏远的很多
写了一半突然不想写下去了
烦躁
那就这样吧
晚安 亲爱的自己
没有你

我也不知道
为什么还是留在武汉了
好像突然不想再去新的地方
去适应新的人 新的环境
感觉会累
那就先呆在武汉吧
年纪大了 会感觉到很多压力
我不想
但更多的我还是无能为力
是好是坏
睡又知道呢
突然 有很强烈的感觉
不想在漂下去了 想有一个家
先就这样吧
一切会好的
晚安
亲爱的自己