也许每一个男子全都有过这样的两个女人 至少两个 娶了红玫瑰 久而久之 红的变了墙上的一抹蚊子血 白的还是“窗前明月光”娶了白玫瑰 白的便是衣服上的一粒饭粘子 红的却是心口上的一颗朱砂痣

厨房里有煮好的饭，另外我还买了几个杯子，我知道，用不了多久就都会被打破，所以我偷偷藏起了一个，到有一天你需要那个杯子的时候，就打一个电话给我，我会告诉你放在什么地方。

人生中，许多东西永远说不清道不明，经过时代的变迁，承受住痛苦的锤炼，接受失去的意义，理解生与死的真相，人便能获得某种超越这些事物的领悟。某一天，这领悟会化作突如其来的眼泪让我们猝不及防。有时候我们哭泣，不为分别，不为遗憾，不为儿女情长，它只是时间给生活的馈赠。

我单薄的年华就像已经腐烂的叶子 没有散发恶臭却面目全非 但是我希望自己依旧迈着脚步继续铿锵

觉得能无病呻吟的人挺幸福的，抱怨的的东西不走心所以拉扯不到内心任何一寸。真正的心里难受的人是半声都哼不出来的，他们选择沉默，因为每说一句难过就是狠狠地揪自己的心一把。

我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味， 即使乏味也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

当初说好的约定我们都默契的不再提起，也停止了对两个人未来的幻想，学会将回忆封存提醒自己以后会更好，所谓的渐行渐远，是你没有等我，我也没有追你，一旦不爱了，好像什么都变成了负担。

每个生命都有裂缝，如此才会有光线射进来。

再想起你的时候，就像想起那张差一点中奖的彩票，有些许遗憾，但更多的是命中无时莫强求的坦然。

“ 就这样与你告别 借万里青山 以之为隔 世世不见 饮苦酒与江河 佐以永生的妄想 每一杯都醉成你的模样”

我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发， 我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。

灌输了八百碗道理后 在经历再回首 步履瞒珊的走 重新开始生活

我得到过的赞许大多来自于不是十分熟悉的人，可能是因为我帮了他一个小忙，也可能只是想让我开心一些。相反，亲近的人给过我许多否定和不认可，他们可能觉得我可以做得更好，也可能觉得自己是我亲近的人所以不赞美也没关系。关系越亲近越容易被忽略。感情也都是在一次次疏忽和无所谓中被稀释瓦解。

我们总在告别时压住了千言万语，以为可以把它们留到重逢的那天。却不知道很多话，现在不说就不会再说；更不知道有时候，我们就此后会无期。

你给了我无畏的心脏和依赖情欲烈酒的灵魂，我时常诋毁镜子中的人，已经没有崩溃可言的一个人。