顷刻间的生死之分并未让我有强烈的痛彻心扉意识。隔日前我那样贴近你，替你擦拭你的眉眼，脸颊和身体。我还可以感受到手上尿液的温度。还可以感受到你如东方大地一样朴实之心。如今我只能静静观望化为骨灰的你，如观望昨日未亮彻的黎明。一路走好，献给你杜鹃花香。我爱你。

一个人的动力归根结底只能来源于自己，靠别人的光照亮你，你终究会面对黑暗；靠自己的光照亮自己，才能不惧黑夜。与其担心未来，不如抓住已知，奋力前行。安全感不能让别人给你，只有自己才能给自己安全感。这是你自己的力量，不必害怕它流失。

我不再奢你感同身受，无法传递，无法言齿，无法脱卸，无法辩护。这几场支离破碎后，让我觉着庆幸的是，当曾今你我彼此相爱时，照见对方婴儿般的灵魂，且澄澈与善意。 你带我穿越黑暗森林，我听见与你绵绵密密的呼吸。很久以后，我记忆里温存的是与你最柔软部分。 我们可能会再次相逢，也可能永不再见。

总会像那满地零零碎碎的拼图，不管用多久的时间，总能一个一个的找回拼成一开始的模样。可世事无常，就怕找不回，那缺一角的瑕疵总是在心里隐隐作祟，就像你离开后，生活没什么不同，可终究没以前快乐。

被率先离开者留下来的那个人，往往会不断在那裂隙井口深情张望，而看到的却只能是水面上自己的倒影。

以前的时候特别害怕失去，不管是物质还是感情，后来经历的多了，钱没过，也被人孤立和离弃过，渐渐的学会了独撑和豁达。如今再也不担心谁会走，再也不担心会变穷，因为知道失去的自己依然可以再挣回来。对自己有信心，就是最大的安全感，无需外物来证实和陪衬。

我剪了一圈发，枕在枕下。再次做梦的时候系在你的发上，我们的以后会不会久别重逢。

所有情情爱爱都可以追溯到怕寂寞，尽管我们生来本孤独，但从未有人肯甘愿孤独，所以我们需要陪伴，需要爱。而在我们奋力去追随爱的这个过程中，有所得必有所失是必然的，若因此望而却步或是临场脱逃，那么孤独终老便是你最好的归宿。

我想要在朝晨醒来亲吻你的眉目唤醒你的心，用手一遍一遍划过你的轮廓记住你日益苍老的样子。埋进你的身体，熟悉你的气息你的心跳。我想开垦一块田地，种上粮食与蔬果，养一匹马堆一捆捆柴，把俗世打包托马送还给人间，从此日月星辰辉熠于你我之心。

我有意识的得出结论，我是那种骨子里匮乏注定不该被得到的人，只有疼痛与破碎才会使我感觉真实。所以，我总是把温存的幸福感推置边缘，执拗地回到孤立无援的位置上，一无所有才会让我摒除恶念，心根清净。

哪来那么多克拉耀人眉眼，哪来那么多话慷慨陈词，当你说不了话，掉光了牙，你才会明白爱不是说得地久天长，而是陪在你身旁。愿青山不老，白首同归。

他捎人送两束勿忘我给我，他说我知道你更喜水泽中的马蹄莲，只是花期末到且植物难养。就送勿忘我吧，期望再次与你遇见，你还是那样温润的眉眼。我同他讲，嘿，人生何处不相逢，想必再见已是久别岁月，到时我们为迟暮之年敬一杯酒，感叹一句再也未见凉薄绵衫少年好多年。

想起曾经爱错的人，遗憾悔恨都还会有，庆幸的是，在意识到时，我们都没有回头。那些看似冷酷的决绝，竟成了分离后彼此庆贺的彩蛋。相逢不过是命运巧遇的玩笑，虽然没法微笑祝福，不落井下石为自己的错诅咒无辜的人，已是坦然。起码这段关系里，我光明磊落。

我装满谷物的子宫，我匿藏诗歌的喉管，我用来敲鼓的皮囊，我的汁液我的脂肪又被幻象带回原始，柔软的器官再慢慢脱落，坚硬的鳞片一片一片剥落，梦见骆驼，梦见大海，梦见沙漠，梦见摇铃之人，我脱离形象而去，又寄于新壳再生。

倒也不是怀恨或者放不下，毕竟相濡以沫那么多年，如今的你无论过得好或者不好，我看了都只会难受，所以才选择不闻不问。