你生命中的任何痛苦，都不会来得毫无征兆。如果它来了，那就意味着你的人生需要改变了。

我在尽可能地远离人群。我不喜欢在人前假惺惺的，太累。当然做这样一个不合群的人使我有时候不得不变得虚伪，为了摆脱那些社交场合我总得不停地编些小故事。但我还是更愿意一个人独处，看电影。我喜欢看那些演员的表演，他们总是在假装，就像我一样。

随着年龄的增长，我们都会对这个世界作出一些妥协，但是好在我们依然可以葆有最本真的地方。经过世事的打磨，与过去的自己融合，长出新的特性，变成另一个，有一点点新意的自己。

以前太过相信和一个人在一起会拥有幸福，最后你们遇见又分开，也甜蜜过，也争执过，似乎走完了恋人之间所有的流程，却还是没能在一起，那些说好的幸福自然一去不返，只好把一切归咎于缘尽。很多感情没人有错，我可能还爱你，但是我们没办法重聚了。

你是我的梦，像北方的风，却正能帮我悠扬的哀愁

当你觉得你的付出已是作了最大的退让和牺牲时，别人的心中所想却可能只是这破玩意儿一文不值。别自作多情把自己想得多伟大，给不了被需要的东西，一切皆白搭。

厨房里有煮好的饭，另外我还买了几个杯子，我知道，用不了多久就都会被打破，所以我偷偷藏起了一个，到有一天你需要那个杯子的时候，就打一个电话给我，我会告诉你放在什么地方。

人生中，许多东西永远说不清道不明，经过时代的变迁，承受住痛苦的锤炼，接受失去的意义，理解生与死的真相，人便能获得某种超越这些事物的领悟。某一天，这领悟会化作突如其来的眼泪让我们猝不及防。有时候我们哭泣，不为分别，不为遗憾，不为儿女情长，它只是时间给生活的馈赠。

觉得能无病呻吟的人挺幸福的，抱怨的的东西不走心所以拉扯不到内心任何一寸。真正的心里难受的人是半声都哼不出来的，他们选择沉默，因为每说一句难过就是狠狠地揪自己的心一把。

当初说好的约定我们都默契的不再提起，也停止了对两个人未来的幻想，学会将回忆封存提醒自己以后会更好，所谓的渐行渐远，是你没有等我，我也没有追你，一旦不爱了，好像什么都变成了负担。

再想起你的时候，就像想起那张差一点中奖的彩票，有些许遗憾，但更多的是命中无时莫强求的坦然。

我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发， 我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。

我得到过的赞许大多来自于不是十分熟悉的人，可能是因为我帮了他一个小忙，也可能只是想让我开心一些。相反，亲近的人给过我许多否定和不认可，他们可能觉得我可以做得更好，也可能觉得自己是我亲近的人所以不赞美也没关系。关系越亲近越容易被忽略。感情也都是在一次次疏忽和无所谓中被稀释瓦解。

我们总在告别时压住了千言万语，以为可以把它们留到重逢的那天。却不知道很多话，现在不说就不会再说；更不知道有时候，我们就此后会无期。