来来来我们来讨论一下那里说的是不是傻白甜。
【you*ve decided that who i need is a girl in a white dress. i guess you*re right. i need something light, someone who sees the positive energy i have in me and who gladly shares my beam. when i extend my hand to her, she would take it without hesitation. when i march my way through the chaos of the world and go right up to her, she would smile at me and tell me she saw how much and how well i*ve done, and that she has always been here waiting for me】
感受你的正能量，你给他最好的东西时她接受，等着你对你笑，穿着白裙子像天使怎么就不是傻白甜了你说！
她不需要理解你的所有想法，只需要理解你为彼此的想法，然后包容你其他的部分，两个人在一起本来就是互相理解包容的过程。


门当户对，世界观不同怎么玩耍。
在一起是两个家庭的事，双方社会圈的事。
相似的人容易吸引但是一般难的走下去，无论爱情还是友情。


@水溶公爵 结果还是聊了话题[手动再见]

读《等一个人咖啡》的时候很反感的人物就是杨泽于。一直都觉得他各方面条件都很优越，但是对於感情的态度好像有问题。他会带著一个又一个漂亮的女孩去咖啡厅，掩饰自己的喜欢去逢迎这些他觉得或许可能成为他身边那个她的人。他喜欢肯亚，但是总与女伴点同一种饮品，甚至杂志都要读一样的。他会包容每一任女朋友的每一个缺点或者不合理的要求，直到达到他忍耐的极限。然后他会很安静地说分手，因为抱歉，你不是我在等的那个人。
他在等的，不是爱情。可能会有感情，但是是又很浅的好感开始的日久生情。这是他的理性。
他是带著一种近似於在判断物品适用性的眼光去看每一个他曾经交往过的女孩的。这应该就是我反感他的地方。直到突然我发觉，真的如书中思萤所说的，他没有错，他只是在等一个适合他的人，让他能放心地做回那杯肯亚。


是阿，等我想明白的时候，突然就觉得傻白甜的姑娘最适合我了。或许我身边最后会站著一个骄纵的不成样子的富家拜金女，但是不管怎样她一定是能在我眼前露出最真实的一面并且也让我做最真实的自己的人。谁说公主病和冷面人渣相处不会有恶趣味呢。

五月初相见，那时他发亮的眼睛在憔悴的脸上分外明晰。几日前通话，他的状态仍不是特别差。今天再见，阖上的双目已是这般安然。
是否也无恙。
一周前的电视台直播暴露了他的行踪，他把需要托付的全部交出去。五天之前，他终止网上的联络。昨日出门前两小时，他通知下属调人过去。出门前一小时，他要求所有人与他切断联系。他早预料到，昨晚的事。
他出门就看到了那部保时捷，也瞥见一部白色的梅赛德斯，本能地感知不对劲。未到十字路口，梅赛德斯已与他齐平，可红色保时捷还没冲过来。他已然知道，该来的还是来了。
第一声爆炸，就在他左耳旁。他几乎感到头骨崩裂，但是躲过了。
总共两枪。
头骨凸出来的感觉，他没有形容完是痛或不痛。
他不想让他的亲人看到他这样。他在意的人，都没机会看到。他会再站起来，扬起一边嘴角，去对他们重复算命先生给他的第二句定评：「只有赢得了我的人才能取我的命」，你们看，至今来的都赢不了我。
然后这又是一段，被尘封的往事。

在那个孩子崩溃过后，意识到自己闯下了掩盖不了的大祸的时候，出现在身边并伸出手的人是他。
「觉得自己被抛弃了麼？不。这个世界上还有人关心你，也有人愿意替你的冲动买单。你下次可以一样肆无忌惮，但是请你记得，你犯下的错误，再庞大的代价都是需要那些在乎你、想要帮你的人来偿还的。」
他收留在身边的每一个人都曾做过不计后果的蠢事，不止一两次。但遇到他之后，他们都愿意学会不再狂野。这是他最不经意的人格魅力，他天生就有的御人之术。他能让人相信，这个世界还有值得他们收敛的缘由，他也能让他们对这份突如其来的束缚甘之若饴。
这个世界上有这样一群人。他们都曾被唾弃，他们都曾犯过错，他们都曾质疑过人性，他们都曾自暴自弃地去毁灭，他们也都曾怀著蔑视去讥讽周围的一切。可是他让他们看到了人世的美好，用他看似漫不经心的方式。他们带著感激和歉疚，向他忏悔，祈求他的宽恕，他就笑：去把你们各自的美好送给会欣赏的人吧，他们值得你们付出一切。
现在他们已经分别在世界上立足，每一个都站在一定的高度。他还在千里之外，偶尔替他们解决难题，替他们分担他们担负不住的责任，也在静静地做他自己的事。他们会一直维护他。他不是完美无缺、无所不能的神，他不需要外人的珍爱或厌恶，他的言行一概不是做出来要人看或评论，他是纯挚的。
他的存在，就是此刻这般寂然又细致，需要人用心感知。
En dag.

@ZoRobin_芊
芊芊，你戳到我了。简单说说吧，我现在的理解。
爱情，不是依靠执著来维持。这麼说挺残忍，但是当两个人走到了某一步时，无论你再怎麼去珍惜或者挽留，都留不住了。放下不是突然，而是慢慢，只是突然有一天，这个早就在成型的想法才会完全展现在人的眼前。
不需要把自己变成什麼样子去拿给他看。不需要对他抱有任何报复或者不舍的心理。因为，不管你做出多麼大的改变，只要你的出发点还与他相关，你其实就根本没有在变。你想知道，还需要多少天，如果你一直把自己困在原地，你永远都不能真正“过去”。
为什麼要做谁不屑再去看的旧人？芊芊，你是你自己。你为自己而活，为让自己快乐而活。既然两条线交叉过后已经又分别走向两个不同的方向，那麼为什麼还要以他为你行程的中心？
你会一直美美的，只要你一直做自己。

本该是恋爱的年纪，看到男孩子不是兴奋而是难过。因为自卑。

电影里的一个故事。
他生活在中国最东边的岛屿，当他还是个男孩的时候，父亲一直出海打渔，直到有一天，父亲的船遇到海啸再也没有回来。
但自此以后的生活对他来说却也不是很无奈。学校里的一次活动让他认识了一个不属于他的世界的女孩，漂亮，干净，落落大方。
这让当时的男孩子动了心，一动就是20年。
一次偶然的机会，他送岛上的一老师去中国最西边支教，跨越整片大陆，终于有机会与她见一面。
途中，他很兴奋，诉说着他平淡的岁月里一些小小的不同的幸福感。
“我跟她是在小学的一次什么 手拉手心连心 的活动里认识的，那是一个学生帮助另一个偏远地区的学生的活动。”
“那是你帮助她喽。”
“啊不，我是那个偏远地区的。”他抽了口烟，“不过后来我们一直通信，她一直都对我嘘寒问暖的，呵呵，我就觉得她也喜欢我。”
他进了一家台球馆，老板就是那个姑娘。他们见面第一件事，是切磋了一局。
他首发，不会打。她一下子打完了桌上所有球。
她说：“你还记得你爸当年遇的那场海啸吗？其实，他没死，他后来来找我妈了，一直住在这儿”，她擦了擦巧克粉，“后来那次活动上的相遇也不是偶然，通信的内容也大多都是你爸的意思。”
“你一定想问我他现在在哪儿。”她抬头看了看他，“死了，前几天喝酒喝多了，躺家里抽烟，烧死了，房子也被烧没了，放心，这次，是真死。”
“你是不是想问他什么时候死的。就是我没给你回信的那个月。”他木讷的点点头。“后来一切照旧，只不过读信的只有我一个人了。”
“那真不好意思，之前......写的那些信……尺度有点大，呵呵，你别往心里去。”他面上傻笑着。
她微微一笑，“没关系，喜欢，就会放肆”，“但爱，就是克制。”

满城烟雨，满楼风。
他们几个说，从未见过那样紧张的多伦多。恺撒没觉得，而我，错过了。
每个人都会被历练出不一样的特性，就比如恺撒如今的冷酷沉著，比如我现在的四平八稳。各自都有过脆弱的不堪一击的时候，但是都已经学会应该怎样去面对问题。因为我们都学到了，慌乱平息不了事端。心不静，人就不会安定。而我们，没有那样的条件，去在人前摇曳不定。
小时候会觉得这是很可笑的事情，因为遇事时所有的不安全要被自己吊起，用不颤抖的手去处理麻烦。大一点之后，觉得这算是可悲，因为所有的挣扎好像都得用理性的方式表达。但毕竟有牺牲就有收获，现在我们都能各自安坐在自己的位置，伸手就有能力去扶住那些我们在乎的人。
我也问过自己，是不是自己为此付出的代价，太大了。早就习惯不表现出自己的负面情绪，现在已经没有任何强烈或者不强烈的感情。像个机器一样，遇到事情先理性去分析，去想什麼需要解决，去一步一步规划。有过那麼一两次直接把自己想到的东西说出来，结果导致别人不高兴。其实也不算独断或者试探，只是把逻辑摆出来给人看，但是好像这样的逻辑让人觉得我是专横独断、没有人情味。
恺撒说了一句话，算是给了我近乎感动的安慰。他说，跟神爱世人一个道理，你不只属於哪一个人，你是我们大家的少主。
我不知道这算不算是我的精神寄托。觉得能够给谁付出就算是实现了自己的价值，虽然早就不再会在人前表现出自己的悲伤，但是看到他们在我面前开心地笑，我也会被传染上高兴的气氛。我不会说爱，因为原本就不多的这种感情已经分散得太开了，再给每个我在意的人都分一点，那种浓度就达不到爱的程度了。
这麼算下来，这笔账好像还是值的。所以已经不重要了，是否我会不安、是否我会爱。

一段时间之前得到过一句评价，我不能说是不在意的，因为是挺严重的一句话。
我确实感受到过这个世界的恶意，但那不是开玩笑时才会说的‘深深的恶意’。无论过去发生了什麼，我经历过的事情都不曾激起我对这个世界的恶意。我有毁灭的潜质，但是我没打算去毁灭。
我对这个世界的某一些事情确实有些质疑，但那不代表我对这个世界不信任。我有我可以托付全部的人，也有知道他在我就能撂挑子偷懒去自娱自乐的人。我还活在这个世界上，至少这说明我对它信任到可以把我自己交付给它。
这个世界让我失望过几次，但我很清楚，人活著就都不可能万事皆如意，况且这个世界确实也没少纵容我，这我是要感激的。之前解释过为什麼我学法律，是因为我知道这个世界不完美，并且相信它还有变得更好的余地及可能性。这算不算我对这个世界怀有美好期待呢。
有些事情被人夸大到了什麼程度，自己都觉得难以置信了。我确实拖著一个挺庞大的过去，其中包括几段不幸还有厌食症阿低血糖阿之类的毛病。也确实遇到一些麻烦，头被撞脸被毁等等，但是脸长好了，脑袋也没碎。但是那些没有让我固步自封或者去记恨世界。我有我自己调节自己的方式，比如我烦了躁了不高兴了，晕晕乎乎的时候就去睡上一觉，谁都不打扰，醒了也血就满格了，心情也调节好了。败血那玩意当初被个奇葩中医开了两年超级恶心的药汤子，调养得不错所以早就不是什麼能够威胁到生命的隐患了。消化系统之前被西医给的抗生素弄得有点敏感，偶尔傲娇一下我觉得也正常。确实家里有心脏病史，但是我心脏什麼毛病都没有，只不过天生心速不快，但早就被懂的人告知了，这是体质好的表现。
得了，这越扯越觉得可笑。我并不愤世嫉俗，难道这是那麼难让人相信或者接受的事麼。

楚楚零九年就问过我为什麼要在百度上写东西，答案我那时给得就没有丝毫犹豫。我说，是为了释怀。每一篇字里面都带著些许的感情，写出来之后这段感情就被作者赋予了生命力，它可以在读者的脑中被自由发挥，再演变出别的东西。那时，它其实就与作者脱离了干系。
楚楚第一次读过我的字之后就问我，你怎麼能把歌词写得那麼阴郁？你看起来根本不像是那样的人阿。我是笑著答的，我说，对，不好的情绪原本就那麼一点点，写出来之后就更淡了，就可以忘记了。楚楚似懂非懂地说了声好神奇，后来也会偶尔催我什麼时候再更新。
字，每一篇都有灵魂。有人读我的歌词读到哭，有人还没读完我文章的开头就会皱著眉关掉网页，这些都是正常的。他们或许是读到了自己的影子，也或许是看到了自己很讨厌的东西。但是，他们并不完全是在读我或者我的字，他们还在读他们自己。

我小时候是个很有个性的孩子。还不怎麼会说话的时候，照顾我的人每天用拉丁语给我讲我根本听不懂的故事。因为觉得重要，所以哪怕不懂意思，那些故事我也全都背下来了。大概两岁的时候母亲去中国，父亲也不见人，留我一个人随著外婆生活。知道外婆担心我会吵著管她要妈妈，所以我一直不哭不闹。三岁时被母亲安排去跟学龄的孩子一起学英文，一年多的课程我一个词都不记。拒绝学英文的原因是我不喜欢美国，而教课的老师是美国人。等到五岁被送去国际学校，才发现自己面对的是纯英文授课。由於我之前的任性，老师和同学说的话我一个词都听不懂。当了几天依靠模仿别人度日的白痴，也用瑞典口音尝试去学他们说话，这些让我体会到了像个傻子一样什麼都听不懂、说不清会被人笑话，也明白了自己必须有能力跟别人沟通才能生存下去。我花了三个月拼了命去学去记，读遍了所有能通过老师借出来的书，练得一口纯正的英音，词汇量也远远超过了那些曾经笑话我的孩子。可是讨厌美国的情绪一直都还在，直到十三岁我被迫意识到，世界的中心已经转移到了美国。就那样启程，横跨半个地球，来到这个我曾经鄙视到死的地方。不喜欢置身与功利之中，却又弄清楚了做什麼才能保证自己过上最好的生活，所以未成年就进公司开始自己与客户打交道。讨厌多伦多没有人情味的严寒酷署，但是知道，想做法官就要留在加拿大，而加拿大最好的学校在多伦多，所以放弃加州的阳光和耶鲁的荣耀，从西岸搬过来。
我依旧怀念瑞典，依旧不喜欢美国，依旧不喜欢争名夺利，依旧反感多伦多，但是我感激那时那些违心的选择。因为经历过，因为吃过亏，所以知道什麼时候最好开始做什麼，所以对未来一直很仔细地去规划、去安排。之所以去费心思，是因为我知道不是什麼样的意外都那麼容易解决，所以倘若不能保证下一步能够走得安稳，我是没法安心去等明天的。

在键盘前费了些时间。
「你真的解释了。」
微笑：「那些有的没的，不需要被当成什麼事来翻，我也不想背。」
「你在意？」
「我不想再被误会，也不会再给谁留面子。不说明白，二丫头不知道还要自作聪明到什麼时候。」顿了顿，「制裁者，酌情处理吧。」