回复：笑了。。。

岳母过生日，一大家人聚在一起。饭桌上小姨子家的小正太忽然大声说:谁摸我妈的米米，又大又软和!众人一愣。这时五岁的儿子对我大喊:老爸快上，你不是经常给我妈说最想摸小姨的米米吗?气氛一下子尴尬起来。这熊孩子，是亲生的吗?
我慌乱端起酒杯掩饰的对姨妹夫说:喝酒，喝酒，兄弟，来咱俩一起干!
姨妹夫黑着脸抄起酒杯冷笑着一语双关地说:我自己干!
伙计们，我是不是摊上事了?

今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。我说不用了，车子在外面，老板立刻何热情的说我帮你拎一包你开车门，我说不用麻烦了，车篓子没有盖。。。

厕所，又是厕所。今天在厂里的厕所里，我刚蹲下，放了个屁，结果隔壁的隔壁的隔壁那个门有个神一样的同事:“胖哥，是你吗”？卧槽，这你也听的出来？！

去年有一次男友出差回来，为了增加情致就去住了酒店，还没进入状态，就听见隔壁一女的叫的那叫一个大声和销魂，听的我们面红耳赤，尼玛，看姐来了兴致还不比你叫得欢，于是我跟她比着叫了大半宿，直到两个人都精疲力尽，隔壁还没停，终究还是人家男人厉害！囧。早上退房，刚好隔壁的也出来，尼玛，两男一女！

老板你这羊肉串新鲜吗？"老板："这你放心，昨晚刚杀的猪！

有一次去参加婚礼，到了拜父母的环节，司仪为了活跃气氛便让新娘用外语喊爸爸妈妈，而且公公婆婆还不能用一个国家的语言回应，新娘先从婆婆开始叫，新娘叫:妈咪!婆婆忙答应:Yes，Yes。然后新娘叫到:爹地，这时只见老公公满含怨气的瞅了自已老婆一眼好像是埋怨老婆抢了自已台词，然后满脸憋的通红不知如何回应，这时新娘又叫:爹地!这时只见老公公把头一点:呦西!这时全场喷饭!嗨翻了，有木有?

有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话:"姐，你是不是杀人了啊。。。

夜晚跟老公睡觉，听见有老鼠翻东西的声音，我说：“老公，你吓吓它”，只听这二货弱弱的“喵”了一声。。。

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就问你下次唱歌能不能自己起头。

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

去朋友家玩，见他俩岁的儿子在盆里'哇哇大哭，朋友却束手无策，，问其原因：你儿子怎么了，怎么哭那么伤心？朋友苦笑说：他想用盆把自己端起来……我……

一男子骑骆驼去沙漠旅游，忽然骆驼趴地下不走了，这人喂草喂水都不管用，这时来了辆越野车，车上下来个美女，问需要帮忙吗，男子就说了经过，女的说我看看，已然喂草，喂水，不管用，女郎走到骆驼身后，拿手一捏骆驼俩大蛋，骆驼跳起来疯一样的跑了，男的一看赶紧脱裤，女的说你干嘛呀，我不是鸡，男的说你的给我捏捏，我好追他去呀…

中午的时候老婆说想午睡要我陪她，然后躺床上了，她就问我不热么把衣服脱了，衣服脱了后她说要抱着睡，我想抱着就抱着吧，然后。。然后她就压我身上了。艹从前骗小姑娘的伎俩现在被用在自己身上了，出路混迟早要还啊。

一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。