回复：笑了。。。

一个胖胖的好哥们刚才对我说.要减肥了.让我监督他！我便问他:你想减到什么状态呢？有什么目标吗？他叹了一口气.说道:我的要求并不高.只希望我站着的时候.只要一低头就能看到自己的jj.我就心满意足了……

我们大学军训教官被我们班男生称之为中国好教官 一次军训前方过来一群穿着超短裙的学姐，我们教官直接喊句:匍匐前进！顿时感动的泪流满面！

陪老婆逛首饰店，她看中条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质的来了句买不起就别买。我刚要发作。只听老婆彪悍的来了句:你买的起，你买得起那还出来“卖”？我只想说老婆，你太有内涵啦！

昨天晚上小区里不知道哪对小夫妻在啪啪啪，女的浪叫声很大，吵的我睡不着觉，我趴在窗台上喊:你们那么爽能不能带上我？只听别的楼层异口同声也喊:还有我。我。我也去。汪汪汪。

我和同学那天在寝室里聊天 聊到生育问题时， 一同学讲述了他惊险的出生之旅 同学说‘他妈本来不想生他 那天拿着钱到医院打胎 半路渴的受不了 买了一瓶水喝，结果到医院打胎的时候 就差这一瓶水的钱？ 所以没做流产, 他就这样出生了

两牛在吃草，小牛吃了会儿问，你那边的啥味?大牛说，草没味，小牛，真的，那我要尝尝，然后屁颠屁颠的跑到大牛身边大口吃起来，然后吐出草说，爸爸这就是你说的草莓味？大牛说，我怎么生了你这种货

前几天在小区楼下停车～ 看到对面来了个少妇～带着个5-6岁的小孩……往前走～一句话让我笑喷了………那小孩说～妈妈～你走路能不能别扭屁股～老是撞我的头

昨晚和同学约好十点KTV聚会、八点冲完凉、换好衣服、整好发型、临出门时跟老婆交代一声、说要去同学聚会！老婆看了看打扮好的我、哇、老公、帅爆了、帅的我看一眼都想要了、来吧！然后一把就把我拉床上了……半小时后、我一边穿衣服一边问老婆：今天怎么了？那么主动？老婆嘿嘿一笑：你现在可以去了、我放心了……放心了……

有一朋友，儿子三岁，特顽皮，但是护他老妈。一次朋友聚会问他，为什么要保护老妈，不保护老爸，他说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了…

大师到老王家化缘，老王随手丢了一百在地上，大师弯腰去捡，突然菊花一疼。老王:最近邻居都防我，实在憋不住了。大师:死鬼

昨晚，黄老太跳广场舞太玩儿命，70多岁了还连环转，摔了。去看急诊，她戳哪儿都喊疼，非说自己是全身骨折，哭着要立遗嘱，一查，得，食指软组织损伤

跟朋友看跑酷视频，我说道：“他们的女友大多都不性福。” 朋友反驳道：“是因为跑酷致死率很高么？” 我摇了摇头道：“不是这个。” 朋友想了想道：“可是跑酷的人身体都很强壮啊，怎么可能不性福。” 我嘻嘻一笑道：“因为他们撞到蛋的几率是普通男人的几百倍……

丈母娘
属性：火
攻击力：90
防御力90
必杀技：铁嘴
天敌：钱
掉落宝箱：闺女 队友：老丈人
暴击：你有房吗 你有车吗
弱点：无
遇此boss请自动退出。。。

解酒利器，家庭主妇必备:
酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。
酒后烦躁:酸奶。
酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。注:最后一项不仅解酒还能戒酒。

一朋友qq上发说说：去某厂谈生意，给老总点烟，因打火机没调好，冲出的火苗，烧了老总的眉毛和头发。在一股焦味中，老总神回复，“你们公司是不是已经到了火烧眉毛的地步？”