回复：笑了。。。

楼主妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……就借口要上厕所，司机居然远远的跟着我，尼玛，楼主一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，完了还抖了抖……尼玛，转身，司机已经跑了很远了……

一哥们在国内呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！

昨天男票生日 我买了一个蛋糕给他 许完愿 切蛋糕的时候 害羞的把“生”放在了我盘子里 ，“日”放在了男票的盘子里含情脉脉的望着男票说：“以后你就负责日 我就负责生。

一朋友问现今世界如何形容一个女人漂亮！另一个哥们说！这长相在古代能撑起整座青楼，搁现在能重振整个东莞

昨晚喝醉，我对老婆说？亲爱的如果有一天我出轨了怎么办？老婆说？没事我会睁一只眼闭一只眼。我当时好感动，当我还没感动完，他又来了一句我会拿一把枪瞄准你的老二？？好恐怖

在拥挤的客运站…… 一个男的突然把另外一个男的踹倒，并将倒地男子手中的钱抢下来，然后不停的用脚踹他，边踹边骂…我包上的拉锁是摆设啊，你tmd割我包。我包比你偷的钱还贵。……

岳母过生日，一大家人聚在一起。饭桌上小姨子家的小正太忽然大声说:谁摸我妈的米米，又大又软和!众人一愣。这时五岁的儿子对我大喊:老爸快上，你不是经常给我妈说最想摸小姨的米米吗?气氛一下子尴尬起来。这熊孩子，是亲生的吗?
我慌乱端起酒杯掩饰的对姨妹夫说:喝酒，喝酒，兄弟，来咱俩一起干!
姨妹夫黑着脸抄起酒杯冷笑着一语双关地说:我自己干!
伙计们，我是不是摊上事了?

今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。我说不用了，车子在外面，老板立刻何热情的说我帮你拎一包你开车门，我说不用麻烦了，车篓子没有盖。。。

厕所，又是厕所。今天在厂里的厕所里，我刚蹲下，放了个屁，结果隔壁的隔壁的隔壁那个门有个神一样的同事:“胖哥，是你吗”？卧槽，这你也听的出来？！

去年有一次男友出差回来，为了增加情致就去住了酒店，还没进入状态，就听见隔壁一女的叫的那叫一个大声和销魂，听的我们面红耳赤，尼玛，看姐来了兴致还不比你叫得欢，于是我跟她比着叫了大半宿，直到两个人都精疲力尽，隔壁还没停，终究还是人家男人厉害！囧。早上退房，刚好隔壁的也出来，尼玛，两男一女！

老板你这羊肉串新鲜吗？"老板："这你放心，昨晚刚杀的猪！

有一次去参加婚礼，到了拜父母的环节，司仪为了活跃气氛便让新娘用外语喊爸爸妈妈，而且公公婆婆还不能用一个国家的语言回应，新娘先从婆婆开始叫，新娘叫:妈咪!婆婆忙答应:Yes，Yes。然后新娘叫到:爹地，这时只见老公公满含怨气的瞅了自已老婆一眼好像是埋怨老婆抢了自已台词，然后满脸憋的通红不知如何回应，这时新娘又叫:爹地!这时只见老公公把头一点:呦西!这时全场喷饭!嗨翻了，有木有?

有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话:"姐，你是不是杀人了啊。。。

夜晚跟老公睡觉，听见有老鼠翻东西的声音，我说：“老公，你吓吓它”，只听这二货弱弱的“喵”了一声。。。