回复：笑了。。。

早上起床，不爱搭理老婆。。。。。老婆跟我说话问我干啥呢！我说死了，又问:那怎么睁着眼睛？我说:死不瞑目！又问:那为啥还喘气？我说:咽不下这口气。。。。。。

从前有一群精子，他们很渴望成为人类，苦苦等待着和自己心爱的卵子结合，忽然有一天来动静了，他们就不要命的往前跑，半路上突然杀出来一老精，说到：兄弟们，我们上当了，那狗日的在打飞机。

本人学生一枚，和同校一哥们玩的好，一次打架半天没来，后来要开打了才来，问他怎么这么慢，结果这二货气喘吁吁的说，老师逼太紧，抽不出来啊…………结果对面的sb听了就跑，边跑遍说……连老师都敢艹……惹不起啊…………

一老僧见一蝎子掉到水里，决定用手救它上岸。谁知一碰，蝎子猛烈地蛰了老僧手指。老僧无惧，再次伸手救蝎子，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有人问：“它老蜇人，何必救它？”老僧答：“蜇人是蝎子天性，而善是我的天性。”后来老僧终被蝎子活活蛰死。
再后来，人们从他的僧袍里翻出一张精神病诊断证明

一日，小明对大师说：大师，我做小偷这个行业已经快一年了，现在我想重新做人，请大师算一算我能够从事什么行业。只见大师掏出一把手枪。小明惊呼道：大师，你是让我去做警察是吗？大师：你TM把老子钱包拿出来，不然老子枪毙你。

一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句:小朋友？你怎么了？他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背:小朋友？你怎么了？迷路了吗？只见小男孩抬起那清澈的眼眸，银铃般的声音响起:我在拉大便

媳妇给我洗内裤，突然非常严肃的问我：你内裤怎么有淡淡的香水味儿？我想了想淡定地说到：那是因为我最近上厕所用的都是“心心相印”香味儿纸

说个真事，老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了

一日，一肤白貌美的妹妹上了公交车，我立马挤了上去，忍不住摸了几下。妹妹凶巴巴的看了我一眼，‘你要是再放肆我也不跟你矜持了。”

一天儿子跟老爸说我要出去玩，老爸：出去玩还用跟我请假？儿子：可是我身上没钱，“没钱想起老爸了啊！如果哪天我和你媳妇同时掉水里了，你先救谁？”儿子迟疑了片刻“这个钱...先不要了，咱们先谈谈 我媳妇为什么会和你同时掉水里？” “这个，这个.......兔崽子要多少

今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花……然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。

一个长有三个蛋的爷们去大浴池洗澡，见到池旁坐了一个老头在休息。心想他活了一辈子我去羞辱羞辱他。然后就跟老头在耳边轻声说，大爷，咱俩加一起五个蛋！大爷回头轻蔑的回答：你一个啊！爷们：一..一个..……

有一天 我在公园散步 有一小孩他左手牵着他妈妈右手牵着他爸爸 然后蹦蹦跳跳唱着‘左手一只鸡，右手一只鸭’ 再然后我就听到了一阵阵哭声

小明打车去公司 因为昨晚吃的红薯想放屁 然后就问司机 师傅我想放个屁行吗 师傅说那有什么不行的 放呗 bu的一声 过了一会 小明一看师傅 师傅都哭了 小明就说师傅我放屁臭啊 师傅边擦眼泪边忧伤的说 你放屁要臭就还好了呢 你放那屁都辣眼睛

昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：谁敢惹我！隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：我敢惹你！然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：谁敢惹我俩！！周围人都笑喷了。