回复：笑了。。。

昨晚睡不着闲着没事打开计算器，发现1314除以3等于438。看来一生一世确实没有小三的份。。。

同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。

前女友打电话，要请我去她家吃个饭，我正犹豫呢：如果她男朋友在家，我就坐一坐，她男朋友不在家，就做一做。。。

老王在工地搬砖摔断JJ后上山找到大师。 老王：自从JJ断了后，感觉人生都废了，双手也没用了，请问以后该怎么面对人生？ 大师不语，递给老王一张飞机票。老王大怒：大师的意思是让我坐马航去死？ 大师跳起来给老王一耳光说道：亏你他妈的是段子界的神人之一，劳资的意思是让你坐飞机去泰国变性，你C不了别人，不知道让别人C你啊…

寝室有个哥们很少去上课，有次计算机课他去了，老师看见他说：“哟，好久不见，上次还是短袖，现在都穿羽绒服了啊”

话说昨晚想和老婆来一炮，我说老婆来我给你打一针，谁知老婆回复，你那也叫打针，最多就算做个皮试，老娘只喜欢输液

今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！！！！瞬间疯了。。。。

今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
熊孩纸：好，那你等着。
我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊
“二叔，粉红色的”

话说一二货哥们儿割了包皮，一日把线涨开后急急忙忙打了一盆水，刚要劝阻小心感染，这二货一下把JJ潜到水里说快来帮我看看哪冒泡！ 尼玛的你补胎呢阿。。。

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹

奶奶，你牙齿还能咬动核桃么？奶奶说，不能了。于是小孙子放心地把核桃交给了奶奶，远远地跑去玩了。奶奶欣慰地一笑，默默地掏出了诺基亚手机！

公司规定办公室里不能抽烟，此为背景。某日一哥们烟瘾来犯，便跑到阳台上打开窗户，一边抽烟一边玩手机，等烟快抽完了，随手把手机扔出窗外。然后，他站在风中凝望着手里的那颗烟头，落下了凌乱的泪水～

昨天和哥们儿出去喝酒，都是烂醉，不过还有一点意识，出了一个例外。到宿舍后，那个哥们儿疯狂地用头撞墙，声音巨响，怎么拦都拦不住。第二天他说头疼，我们说废话，昨天你一直撞墙。能不疼么。他说，我靠。怪不得，我想把头伸出去吐，怎么都伸不出去……………………

半夜醒来找零食吃，吃着吃着，老婆一巴掌过来，你不会省着点，尽然抢儿子的主食。我心里那个伤啊，人家不就是揉了几下吗？

驾校毕业，和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说“学车一个月，又买茶又买烟，又请下馆子又吃大餐！还想揩老娘的油！这下本拿到了，车也买了，老公给上了一百万保险，现在就等教练过马路了！”