今天出门下了雨，原本收拾书包时就听到雨声窸窸窣窣的但是却总是不爱带伞。
我喜欢淋雨。
走到一半路的时候雨势有点扩大了，一颗一颗豆大的水珠滴在身上。
然后一个撑着漂亮的伞的姑娘向我跑了过来，把伞举在我的头顶，站在我的旁边。
我是诧异的，因为我根本不认识她，甚至说，那张面孔连熟悉都算不上。的确，沉默的性格也使我在这时依旧没有抬头仔细看她的脸，永远扮演自己的孤独长者的角色。
但是她叫着我的名字，她认识我，甚至一副熟识的表情。
还微微撇着眉说差点以为认错了。嗯..我听她声音才出来她大概是这表情。
她问我为什么没带伞，中午怎么回家，家在哪里。不回家吗。嗯。
我有点尴尬，没有理由拒绝她的好意，一路赔笑着走到教室，她走到教室另一边坐下了。
然后我又一次发现，我对三次是不是太刻薄了。
在这边这世界我投入太多了，几乎耗光所有的热情。于是在生活的这个现实世界里，我的存在才显得梦幻而古怪。
到现在在班上我能念出名字的同学依旧不足十个，能说说话的总共有四个。
他们都很好，变成这样是因为我。
就像白兰说的那样，人类并没有这么讨厌。我也可以跟她们玩游戏开玩笑，可以谈论怎么算数学题，校门口哪家餐馆比较福利。
三次没这么讨厌，只是我有意无意去疏远了。
就像前组长说的那样，给我们的号你都不上，是不是太见外了。
她是个好姑娘，朴素的发绳把黑发挽在脑后，恬静而又温文尔雅，有着优异的成绩和让人怜爱的脸孔。
我很惊讶她说的这样的话，因为我从未想过她会在意这件事。或者是，从未去想过这种事。
把二次三次号分开，所谓三次号就是用来打发那些上来要QQ的同学的，除此没有任何意义。而来显示自己的不俗与清洁。
看起来却很好笑。
她们没我这么“特别”，也没把我当做多么特别，她们只是像待所有人这样待我，于是姑娘的温柔与活泼的芳香就扑朔到我身上。
她们都普通而正确，就像春季里漫山遍野的花儿，普遍而有美丽。当然，有一些败坏的花朵从根里就烂掉了，我不想说她们。
对自己却找不到像样的比喻，不甘为草也不是大树。就当蝴蝶吧，如果可以的话。看着花开花谢然后葬在泥土，何尝不是件好事。
--2014.6.9

又陷入低潮，我还需要努力。

消失段时间。
静一静。

还是下雨。
都忘了雨这样下了多久，上午出了门天气还挺好的，做晚餐时就听到雨窸窸窣窣的划过空中，湿了一地灰尘。
其实不错的，我喜欢下雨。
就这么下到了现在，终是感到有些无趣。
短时间内恐怕也不想上去，也没什么原因，就是感觉自己的存在格式变了，感觉到压抑与苦闷，包括同时涌上来的数不清的负能量。
他终于回来了我知道，而且寥寥的回了我两句话，隐隐看到了，才更是不悦。
偶尔熟手的点错了点上去，也会马上掉过头或者捂着屏幕很快的退出来，不想看到他们的留言。
我想静会儿，真的。
然后是到现在却显得清闲，没有特别关注的赛程，也睡不着。估计是昨晚睡太多了。
感觉从昨天起就坚持不下去了，到现在更是自暴自弃。

于是更是闲的发慌，开始删以前的心情。大概也是感觉都模糊了，删起来倒是意料之中的顺利。
贴吧终于干净了许多。
但还是有一部分保留了下来，作为回忆,自己存在过的资本。
或许自己现在敲出的这些心情在以后哪个时间自己也会删掉呢。
谁知道呢。

一遍遍的扫视过漆黑的房间，只有手机屏幕还亮着光，挺刺眼。
拿着手机就会想起他们,停都停不下来。于是决定关了手机就躺着床上听雨。
还是睡不着就写作业。
突然感觉有点别扭，这种时候该是他们有在思念高兴还是不在思念高兴。
其实变得或许真的是我，只不过我没看出来。
所以和大家的相处方式才会觉得变得这么奇怪了。
我不知道该该怎么办.。

先走了,晚安。
2014.6.15

今天还有很多事情需要做。
既然醒了就别赖床了吧。
赖床也没什么意义不是吗。
说声早安然后去忙吧。
是不是忘了什么东西之类..
谁管他呢。

作业还有很多。复习内容也没有完成。考试已经不远了。
偏偏在这个时候闹脾气，其实我也是知道了。
..也或者不知道。
但是清楚自己现在的想法，就像很久以前想好的那样。
退圈吧。
自从和他闹完脾气之后就感觉变了。我变了他也变了。
他有跟我说过他讨厌别人说他变，其实我也讨厌。但事实就是如此，我们都变了。
每天的相处变成一种折磨。
以前要说还能为他找到留下来的理由现在却不能了。
这是双子。
前段时间跟迷子梓曜还有悠深都说过，想要离开但是为了他留下来。于是固执的留在那里，到现在也不知道这种决定是对是错。只不过现在终是有点厌倦了，或许也是他那寥寥几字的回复，也或许是没有缘由分离的创伤，更或者只是关系变得更加刻薄。
是担心啊，真的很担心。念叨到周围的同学全都知道了。上课都皱着眉头沉着脸。
所以才会感觉很受伤。
这是西皮。
一直都很喜欢他真的很喜欢，大概也是自己蠢对于他了解不够，以前才会总是一次又一次的感觉他对自己的冷淡。大概就是因为是这种人，虽然自己并不如意。
但是那些斑驳的照片墙也显示出了他的真心，看到之后就乐疯了在心里骂蠢。然后保存下来有事没事看着对着屏幕嘿嘿嘿傻笑。
他似乎是说我是他的唯一来着。
事情总是这么在变。就像那天看到他的说说一样，一个字一个字都用情至深，刻在屏幕上白色的光线折射出自己眼中的一片湿润。难过的不想说话。
那件事情一直让自己感觉好幼稚，现在也是。人家两口子的事情你一个外人伤什么心。大概也就是因为他那句从来害怕爱上别人现在却栽了。
一点都没有爱过我吗。
这样。
然后就知道再也不会是“唯一”了，这个词应该装饰上鲜花送到婚戒边。而不是放在我头上。
这种让人嗤笑的理由自己却说的冠冕堂皇，也罢，谁会看到呢。
总之就是…因为被其他人插手而感到痛苦想要退出吧。
其实你也是我的唯一。
这是双生。
他一直是个优秀的人，里里外外都是让我崇敬不已。但或许就是这些原因才无法让自己对他坦诚相待。即便他是我这一生中第二个对我说出那种话的人，感动与震惊一齐让思绪全部混乱了，但是，自己依旧做不到。
他说要我摘下面具，我刚开始怀疑我有没有戴面具，很久以后我意识到是有的，只不过戴太久自己都忘了。于是也忘了怎么摘下来。仔细想想自己完全以赤身相对的人只有双子罢，更主要是奇迹般的没有感觉到受伤。然后现在却不同了。
不管种种原因我都没法顺理成章的在他面具拿下面具，因为看着他不管怎样都会有一种距离感,

虚伪感，梦幻感。让自己没法不随时警惕着。
然而这种相处方式终是会厌倦的，带着所有的厌倦一起涌上来，几乎窒息。
其实想一想，对于他，有我不多没我不少。
宛如昙花一现。
这是独有。

生活其实没这么糟糕，只是自己抱怨太多。

生活其实没这么糟糕，只是自己抱怨太多。
并没有人刻意与自己作对，见而不见，宛如浮云。然而却感觉痛苦，全是自找的。
为了找房屋租赁而打开父亲最底层柜里的皮包，然后我就看到了时空分割的差距。
家庭。还是这个话题，我本以为不会再在这个词里面浮沉。然而却不。里面泛黄的信纸脱墨的字，旁边是两张结婚证，同样老旧得如同遗迹。
到底是自己没看到好还是看到了切齿要好。
就像上次找到的照片一样。
单薄瘦小的单张式相册里面寥寥可数的相片。陈旧的照片带着稚气的脸，照片背后凌乱草潦的字。
死人的东西不宜多看。
然后自己只是在痛苦与惊惧中把照片捏的破碎，却再哭不出来。久而把照片展开放好沉默的收进自己的箱柜。
不过是嗤笑自己走不出过去。于是就看不到未来。
不可能没有思念于落寞。但是却决绝的做了下去。
第三天没有上去，似乎也不会有多少人理睬，想要尽早的结束这一切，心里却告诉自己急不得。于是便在内心缠绵悱恻，苦苦挣扎。
依旧是爱着，却再不想见。
自作孽不可活。

把自己沉入深渊的就是自己。