今天出门下了雨，原本收拾书包时就听到雨声窸窸窣窣的但是却总是不爱带伞。
我喜欢淋雨。
走到一半路的时候雨势有点扩大了，一颗一颗豆大的水珠滴在身上。
然后一个撑着漂亮的伞的姑娘向我跑了过来，把伞举在我的头顶，站在我的旁边。
我是诧异的，因为我根本不认识她，甚至说，那张面孔连熟悉都算不上。的确，沉默的性格也使我在这时依旧没有抬头仔细看她的脸，永远扮演自己的孤独长者的角色。
但是她叫着我的名字，她认识我，甚至一副熟识的表情。
还微微撇着眉说差点以为认错了。嗯..我听她声音才出来她大概是这表情。
她问我为什么没带伞，中午怎么回家，家在哪里。不回家吗。嗯。
我有点尴尬，没有理由拒绝她的好意，一路赔笑着走到教室，她走到教室另一边坐下了。
然后我又一次发现，我对三次是不是太刻薄了。
在这边这世界我投入太多了，几乎耗光所有的热情。于是在生活的这个现实世界里，我的存在才显得梦幻而古怪。
到现在在班上我能念出名字的同学依旧不足十个，能说说话的总共有四个。
他们都很好，变成这样是因为我。
就像白兰说的那样，人类并没有这么讨厌。我也可以跟她们玩游戏开玩笑，可以谈论怎么算数学题，校门口哪家餐馆比较福利。
三次没这么讨厌，只是我有意无意去疏远了。
就像前组长说的那样，给我们的号你都不上，是不是太见外了。
她是个好姑娘，朴素的发绳把黑发挽在脑后，恬静而又温文尔雅，有着优异的成绩和让人怜爱的脸孔。
我很惊讶她说的这样的话，因为我从未想过她会在意这件事。或者是，从未去想过这种事。
把二次三次号分开，所谓三次号就是用来打发那些上来要QQ的同学的，除此没有任何意义。而来显示自己的不俗与清洁。
看起来却很好笑。
她们没我这么“特别”，也没把我当做多么特别，她们只是像待所有人这样待我，于是姑娘的温柔与活泼的芳香就扑朔到我身上。
她们都普通而正确，就像春季里漫山遍野的花儿，普遍而有美丽。当然，有一些败坏的花朵从根里就烂掉了，我不想说她们。
对自己却找不到像样的比喻，不甘为草也不是大树。就当蝴蝶吧，如果可以的话。看着花开花谢然后葬在泥土，何尝不是件好事。
--2014.6.9

又陷入低潮，我还需要努力。

消失段时间。
静一静。

于是更是闲的发慌，开始删以前的心情。大概也是感觉都模糊了，删起来倒是意料之中的顺利。
贴吧终于干净了许多。
但还是有一部分保留了下来，作为回忆,自己存在过的资本。
或许自己现在敲出的这些心情在以后哪个时间自己也会删掉呢。
谁知道呢。

一遍遍的扫视过漆黑的房间，只有手机屏幕还亮着光，挺刺眼。
拿着手机就会想起他们,停都停不下来。于是决定关了手机就躺着床上听雨。
还是睡不着就写作业。
突然感觉有点别扭，这种时候该是他们有在思念高兴还是不在思念高兴。
其实变得或许真的是我，只不过我没看出来。
所以和大家的相处方式才会觉得变得这么奇怪了。
我不知道该该怎么办.。

先走了,晚安。
2014.6.15

今天还有很多事情需要做。
既然醒了就别赖床了吧。
赖床也没什么意义不是吗。
说声早安然后去忙吧。
是不是忘了什么东西之类..
谁管他呢。

作业还有很多。复习内容也没有完成。考试已经不远了。
偏偏在这个时候闹脾气，其实我也是知道了。
..也或者不知道。
但是清楚自己现在的想法，就像很久以前想好的那样。
退圈吧。
自从和他闹完脾气之后就感觉变了。我变了他也变了。
他有跟我说过他讨厌别人说他变，其实我也讨厌。但事实就是如此，我们都变了。
每天的相处变成一种折磨。
以前要说还能为他找到留下来的理由现在却不能了。
这是双子。
前段时间跟迷子梓曜还有悠深都说过，想要离开但是为了他留下来。于是固执的留在那里，到现在也不知道这种决定是对是错。只不过现在终是有点厌倦了，或许也是他那寥寥几字的回复，也或许是没有缘由分离的创伤，更或者只是关系变得更加刻薄。
是担心啊，真的很担心。念叨到周围的同学全都知道了。上课都皱着眉头沉着脸。
所以才会感觉很受伤。
这是西皮。
一直都很喜欢他真的很喜欢，大概也是自己蠢对于他了解不够，以前才会总是一次又一次的感觉他对自己的冷淡。大概就是因为是这种人，虽然自己并不如意。
但是那些斑驳的照片墙也显示出了他的真心，看到之后就乐疯了在心里骂蠢。然后保存下来有事没事看着对着屏幕嘿嘿嘿傻笑。
他似乎是说我是他的唯一来着。
事情总是这么在变。就像那天看到他的说说一样，一个字一个字都用情至深，刻在屏幕上白色的光线折射出自己眼中的一片湿润。难过的不想说话。
那件事情一直让自己感觉好幼稚，现在也是。人家两口子的事情你一个外人伤什么心。大概也就是因为他那句从来害怕爱上别人现在却栽了。
一点都没有爱过我吗。
这样。
然后就知道再也不会是“唯一”了，这个词应该装饰上鲜花送到婚戒边。而不是放在我头上。
这种让人嗤笑的理由自己却说的冠冕堂皇，也罢，谁会看到呢。
总之就是…因为被其他人插手而感到痛苦想要退出吧。
其实你也是我的唯一。
这是双生。
他一直是个优秀的人，里里外外都是让我崇敬不已。但或许就是这些原因才无法让自己对他坦诚相待。即便他是我这一生中第二个对我说出那种话的人，感动与震惊一齐让思绪全部混乱了，但是，自己依旧做不到。
他说要我摘下面具，我刚开始怀疑我有没有戴面具，很久以后我意识到是有的，只不过戴太久自己都忘了。于是也忘了怎么摘下来。仔细想想自己完全以赤身相对的人只有双子罢，更主要是奇迹般的没有感觉到受伤。然后现在却不同了。
不管种种原因我都没法顺理成章的在他面具拿下面具，因为看着他不管怎样都会有一种距离感,

虚伪感，梦幻感。让自己没法不随时警惕着。
然而这种相处方式终是会厌倦的，带着所有的厌倦一起涌上来，几乎窒息。
其实想一想，对于他，有我不多没我不少。
宛如昙花一现。
这是独有。

想要缅怀的人其实不多，或轻或重就是这些。
其实还有很多人都是可以留下文字的，但是一时找不到合适的话来说，于是就只好继续抱着膝盖保持沉默。
第一条短信是迷子发来的，还是一如既往的口气说我弧他一晚了。第二条是Elro，直截了当的怎么一天没看到人。似乎还有第三条短信我没有看，或许是不想看不忍看怕坚持不住。
这种莫名其妙的说想退圈的样子本就无理，自己也不想说什么了。本来玩儿圈子这么久都是在半年退半年，换个圈子再半年。每次都是不一样的我，每次都是不一样的境遇。然而每次都还陪着自己的也都是他。或许这次不会再有他了。
已经谁都没有了。
生活是很忙碌的，周而复始的怎么做也做不完的事情让自己感到恶心又厌倦。
于是在写到手酸的时候就会习惯性的爬上窗台，坐到上面双脚在几十米高的空中晃荡，看到下面路上有人走，有人还在走。
这就是生活的一大乐趣，即便大多数人不会发现这个。
父亲又出去了大概接下来几天依旧自己自己在家，也挺好的反正一直都是这种过度自由散漫的生活。
只不过考试不远了自己还得抓紧时间复习。不为谁就为自己也不想太差劲。
下学期就要搬校区了，自己选择了学校总部也不知道会怎么样。不过那里离家挺远的如果真的分到那边说不定只有住校。
一度厌恶住校的生活，因为那会让我想起福利院。
还有习惯了自己的生活只有一个人如果和一堆人睡在一个房间根本做不到。
还要按宿管老师的要求做事想想就感觉厌恶。
讨厌这种生活，真的。
就像困极时发现的一张布满黑油的粘腻的床一样，恶心而又无可奈何。
不如意真的太多了。
这种时候想要强行脱离出去，到底该怎么样会怎么样能怎么样一概不知，只不过心里被蒙着一层黑布透不过气，只会懊恼的暴怒着想要找点什么来发泄，结果窝在房间里什么也没有，只能抱着膝盖索在床上蜷成一团。

生活其实没这么糟糕，只是自己抱怨太多。

生活其实没这么糟糕，只是自己抱怨太多。
并没有人刻意与自己作对，见而不见，宛如浮云。然而却感觉痛苦，全是自找的。
为了找房屋租赁而打开父亲最底层柜里的皮包，然后我就看到了时空分割的差距。
家庭。还是这个话题，我本以为不会再在这个词里面浮沉。然而却不。里面泛黄的信纸脱墨的字，旁边是两张结婚证，同样老旧得如同遗迹。
到底是自己没看到好还是看到了切齿要好。
就像上次找到的照片一样。
单薄瘦小的单张式相册里面寥寥可数的相片。陈旧的照片带着稚气的脸，照片背后凌乱草潦的字。
死人的东西不宜多看。
然后自己只是在痛苦与惊惧中把照片捏的破碎，却再哭不出来。久而把照片展开放好沉默的收进自己的箱柜。
不过是嗤笑自己走不出过去。于是就看不到未来。
不可能没有思念于落寞。但是却决绝的做了下去。
第三天没有上去，似乎也不会有多少人理睬，想要尽早的结束这一切，心里却告诉自己急不得。于是便在内心缠绵悱恻，苦苦挣扎。
依旧是爱着，却再不想见。
自作孽不可活。

把自己沉入深渊的就是自己。