青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何
排解压力呢？禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩
个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？青年迟疑了一
会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了
一顿。

今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候
，掉了两百块。 我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头
惊恐地看着我然后快步走掉了。 然后我就有两星期零用
钱了，好人有好报么？

老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。

今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你
，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一
个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话
，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长
得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得
不行！”
秒懂没救

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰 子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我 说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她 害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马 上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只 有肾好才能尿出来哦！

戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检
查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
好一个虚惊一场

初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹
问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹
我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上
课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子，” 我心想还是
亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。”

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来
，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「
刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。
」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷
爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷
腿上啊。」

河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰
望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩
她。。。有女朋友的感觉，好爽！
新技能get√

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为
啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科
，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室
挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高
望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择
了肛肠科。
笑尿了！！！！

经法医鉴定，死者是受钝器敲击而死，手法相
当残忍。老实交代，你杀人的动机呢？””放，放在冰
箱的冷冻室。”