我们广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简
历的时候发现一个大美女，就让她来面试了，等看到她
本人后，我们当即决定录用她了

今天在阳台上看见一朋友拿着手机看着天空，我
问他看什么呢，他说，他在等飞机，我说，等飞机干嘛
，他说，等飞机飞到他头上的时候就可以用微信加空姐了
逗比

想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什
么名字能瞬间打败他们？！网友神回复：”超市入口“

初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷
，尤其是班长，一天上课，老师来了，在讲台上说：上
课！班长脑抽的来了一句：升堂。然后全班集体脑抽的
跟着班长：威·····武·····老师当时就震惊了：你们这是要造
反？······
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同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿
特别厚的内衣，今天妹子和一男同事打架，二逼男同事
一拳打倒妹子胸上了，然后全办公室的人看到妹子胸前
有个坑，半天都没弹回原状，这个世界顿时安静了···
- - 人生观颠覆了

同学手机被偷了，我们安慰她：”一个破手机，
算了···“她说：”心疼的是手机里的照片。那些青春怕
是最美好的回忆了."我们给她出主意，给自己手机发个
短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清
楚，也都已经不抱有希望了。但意外的是不一会短信就
回过来了：“对不起啊，太丑了，都删掉了

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗 ？大叔笑着说：吃了啊”“吃了啥啊？”“就啃了两个 馒头，我笑着点点了头：”大叔要注意营养均衡啊。然 后又问身边的哥们，”哥们，你呢？“那哥们看了我一 眼：”韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他：“那么刚刚 那个屁是你放的吧？” 机智的我

初中，上课寝室不能有人，一哥们就买了一个超 大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速 的钻入娃娃中，屡试不爽，后被发现，据说他听见门关 上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风 吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下 爬，当时腿都吓软了！

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑的两
万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成
：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

上学时一个同学身高一米八几，但他的父母身高
都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生
气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家
都沉默了
机制的侄子给跪！

青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师
指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠
了一根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走
，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复8次之多。青年若有
所悟：“大师，你是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

老师：“小明，上来做这道二元一次方程。”小
明：“老师~~~~~~我只有一块钱。
自古机智都是小明

某次坐出租车，半路一美女招手，要拼车，司机
停了，我想能跟一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说
：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。

紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎
么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。
”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最
多保证两天不会漏气。”
毁童年!!

打算去一个小酒吧玩，一东北哥们儿告诉我：“艾玛，别怪我没提醒你啊，那地儿，漂亮的贼多！！”果然，我一进酒吧就看到很多漂亮的女生，还很开朗大方地过来玩骰子，一会儿酒就没了，打算再点，一摸兜，咦，我的钱包呢，报警，卧槽我手机呢？