和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说:“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。

A：你们家谁最疼你？ B：非我爷爷莫属。 A：怎么个疼法？ B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

从前有个农夫叫巴立明
他地里的庄稼老是不长
隔壁种地的王超王大叔就对他说
为什么不把他们拔高一点呢？
老巴一想对啊！
于是就弯下身子去拔禾苗
突然臀部一阵剧痛。。

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

哥们坐公交，有一漂亮妹子总不停看他。哥们觉得妹子可能对自己有意思，不禁心里暗爽。妹子下车，哥们也跟着下车，妹子还不停回头看他。于是，哥们鼓起勇气跑过去，装作幽默地搭讪道："美女，你干嘛一直看我啊？是不是我脸上有饭粒啊？"妹子瞪了一眼说："你神经病呀，知道还不擦掉！！！"

我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，
遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。
新技能get√

今天听到一个女生对另一个说”你男友打游戏不
接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，
其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，
只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有
什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对
象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？

我来报复社会了，用iphone的孩子们呐，乔布斯在
搜索栏里埋下了一个天杀的功能，输入关键字，就会把
你记事本，短信里的相关条目全都搜出来，不管你删了
没！！！例如，在你男友的iphone里搜，我爱你，么么
哒。。如果蹦出的不是你，只能祝您。。。乔帮主果然
是条有情有义，嫉恶如仇的真汉子

老爸：在学校谈女朋友了吗？ 儿子：没有 老爸：
电脑怎么没带回来？ 儿子：放学校了 老爸：该不是让你
女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。
机智爹 智障儿

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，
你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》
”“为什么？”
“因为老子愿意。”
感人感人感人

两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到 的时候，肯定先数落没哭那个。都哭数落个儿高的，一 样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假 装没事路过…

一位外国数学老师问中国小朋友：“一辆车里有1
00名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名
乘客生还，请问一共死了多少人？”小朋友镇定的回答
：“37个。”数学家摇摇头说：“你不懂数学。”小朋
友叹了口气说：“你不懂中国。”
你们懂了么- -

有位著名的作家收到读者的来信，信中说：您好
！我有个苦恼，我在一家女士鞋店工作，因为工作每次
都要给客人试鞋，可有的女客人根本不穿内裤，每次蹲
下给客人试鞋时，总会看到不该看的东西，。您说该怎
样解决呢? 作家回信：请问贵公司还缺人吗?