安安，我也毕业了
看了你的贴
为什么你过得不好
不要跟自己过不去
没有什么可以阻挡你走向你要的生活

郑州下雨了，昨天在八里沟快累死了。很多人叫我回家，突然我也想家了 。一个人的旅程才是真正的开始。

我讨厌那些多嘴的人。

说白了我都不知道自己做了将近六个小时的车来到这，就为了吃德克士么。安安，你是来干嘛的 。

宿醉 。吐的稀里哗啦 。我还把自己当十八啊。

安安把自己找回来吧 。

安安，怎样才不累
每次，，，总感觉好累
瞬间都憔悴了
在慢慢老去

今天外面闷热，回来的路上下着小雨
我见了以前的老店长， 打了一个电话。
我把自己所有想他的路全部堵死了，我问自己至于吗。
谁知道呢，我只是想阻止自己在伤害自己。
不管行不行，都要试一把，
开始去找新的工作，不管惶恐还是期待我都希望快点找到工作
不为了这段感情折磨自己。
要死要生，也要活的漂亮
只要求我自己这样。
不管用怎么样的方式我都会逃出曾经的那个生不如死的地狱
不能让爱我的人再失望了。

别把我想的真那么脆弱。

我不知道昨晚 那些经历会不会改变我。
但我知道我感触很深，盆友深夜发了一条说说。
说是在医院，卡里没钱让打钱，我迷迷糊糊最后问怎么了他说在医院挂急诊。
半天我赶紧打电话过去，他说没事了，已经可以回家了
我说有事说话，他说是姗姗，他女盆友。
今天早上我看见他的说说快吓死了，太可怕他要更加好好珍惜。
我会说我看了我会有眼泪想要翻涌的感觉嘛。
我想起父亲得病那天早上，记忆深刻。我坐在120的车上。
第一次我觉得父亲是棵大树。一直屹立不倒，我脑海里一直浮现的是那西装革履
永远挺着腰板的父亲。
还好我的父亲还在我身边，只是大树变成枯树，有的时候特怕父亲就这样了。
可是更怕父亲就此离去。今天早上老妈把我叫起来说饭做好了。
我跟你爸去医院了，今天你爸住院。我说嗯。
其实我们都不善于表达亲情这个东西。我们不会放弃父亲，也希望父亲不要放弃自己。
就在刚洋洋说他经历昨晚，觉得他们的爱情更加珍贵，深化了。
我说嗯，好好珍惜，好好拥有今天。
经历了生死的爱情，会不会更加坚固呢。
我呢，为了一段感情要死要活，虚度了将近四个月的时光。
为他不惜不爱惜自己。真够傻帽的。
爸，这次我要为了你变的更加优秀，放我去那人海中沉浮吧。
不经历那么多伤痛和苦楚，哪里有真正的成长。

直到这刻，我还是很想小胖呢，因为我真的用心爱了这次。
可是给我点时间，我需要忘记。
我不说这是考验，我不说这是磨难。
我只想说只有真正的用心的去对待感情。
才明白爱到深处是柔情，而并非是憎恨。
很多时候很多人给我分析为什么失败，为什么失去。
只有到了时间的沉淀光阴流逝，经历种种我才明白。
是我太着急了，一直以来我不承认。看着身边的朋友开始交了答卷。
定了人生，这两年的心智磨合，我想要恋爱我想要一个只属于我的依靠。
到此时此刻我真的承认这个事实了。
没有这段失败的感情，我看不成大海。
我看不透在慢慢长路中那些始终陪伴在我左右的人多重要。
不经历这些情感刺痛我哪知道我爱林俊杰十年抵不过一个男人对我好几分。
这些告诉我什么，所有的东西经不起温室的教养。
梦想是，感情是，自己也是。
想要去实现梦想就把梦想丢进这现实激流中能回来就一定能坚定。
感情不是一定要欲拒还迎，而是细水长流，不是战胜了多少人，而是他在人群中最后还是拉着你的手，经历这生活的种种，那就是我的爱情。我坚信我等待。
我自己，好好磨难，苦难只是刚刚开始，但最后我们都会幸福的。

刚我去看了以前的那个帖子。
其实我特想问这些年来一直看我帖子的人，
我是不是长大了。
以前觉得特别痛苦的事，现在看来真是不值一提。
我只想对自己说相信爱情，不要在提起过去那些伤心。
我只想对自己说一年又一年，都是要成长的去接受这些。
我只想对自己说今年能让自己文字快乐点嘛。

不要为过去的种种做解释。不要把时间浪费给回忆，往前走别回头 。

老爸病情严重了。

弟弟中招考试失败，老爸病情加重，姐姐自顾不暇，老妈也开始身体不好。我呢从失恋到失业，到这份新工作，真是没法适应但我必须适应。这一年我越发觉得疲惫。