嗨，六一快乐。
今天跟王严一起去汉丽轩吃了烤肉。
我只吃了一点，被说浪费。
其实我也不知道从什么开始，我的身体越发的差劲。
连自己都开始心疼自己了。真也不是女汉子了，也不是吃货了。
这是离开古月的第一天，人走茶凉我也尝过很多次了。
还没有任何感觉，只是我可以想象到的。
反正都走了我还想什么呢，不要想什么了。
我开始爱上自己的手指在键盘上飞舞的感觉，
好像回到多年前的夏天，满怀期待和想象去写小说。
只是那时候还没有现在的熟练。
来吧，终于能安静的写会帖子了。
身体实在差得不行，走几步累的都站不住。
回到家便睡觉了。顺便看了一个微电影。
是泰国的，很美，叫下一页 爱
现在在回首我那段感情，真美好呀。
我还是不愿意去说那些都是假的。
错在那里，怎么错了，其实都不重要了。
重要的是现在你怎么要开始的新的生活。

本以为能在家多休息几天呢。
结果在五月的月底接到通知要奔赴信阳培训二十天，
即紧张又期待，
从此时开始我的命运又跟别处搭上了轨道。
只是我带着一颗自以为很强大的心，结果发现自己只是个孩子、
我不想在假装的强大，也不想在说自己的责任。
我要做自己，把自己做好，我才能去做自己该做的能做的必须做的。
别太压抑自己
安安，来吧，我们跟五月之前的古月生活告别吧。
这半年来最美的时光应该就是一三年的冬天。
那时一切都是那么美好，我爱的人爱我，我的盆友疼我，我的家人一切安好，
工作顺利。
最痛苦的就是刚刚立夏的一四年的某个月份。
我失去了爱人，多了一个陌生人。
失去了工作，失去很多美好的记忆，
身体开始变的很差劲，
我经历苦不堪言的四月，然后在五月安静的正式我自己。
然后我开始了这个帖子，不为任何人只为接下来刚开始的青春去坚持一把。

我不知道我还会想他吗，我也不知道我还会不会不顾一切的爱上谁。
但我知道我还是我，只是不再是当年的我。
成长要么就是彻底的改变，要么就彻底做自己。
我依然爱林俊杰，只是不再炙热一场所谓的世界上最美丽的遇见吧。
演唱会不去也未必遗憾，可是心中放弃一个十年喜欢的人才悲哀。
如果回到一三年的冬天，我依然选择跟小胖在一起因为我就是我。
这接下来的种种，我就当命运的考验。
我知道这是上天再告诉我，他跟我只有牵手一路的缘，没有深拥到永远的命。
要感谢他教会我如何该爱自己，如何对待感情。
所有的磨难都是为了接下来盛世的幸福做铺垫，
我必须熬过去 走过去，才能看见那灿烂漫天的星空和烟火。
才能靠在值得我闭上眼睛不管不顾享受这种浪漫的温暖。
小胖，直到现在我还是放不下你。
我总说你小 你幼稚，其实我也何尝不是呢。
谢谢那一段美好的时光你陪伴了我。我还很喜欢你呢。
只是不爱你了，小脸姐说我不是放不下你而是放不下那一段美好的时光。
我在微信上说你不知道我熬了多少个随时要崩溃的日日夜夜，才轻易说再见。
我选择离开那是对的，不是大人口中说的逃避
而是我不该拿回忆折磨你，折磨于我。
不该拿不甘心去更加双倍的折磨我自己。
好啦，我走了。我很想你也能念我一次，一次就够了。
最起码你曾经喜欢过我是真的，我没看错。
若在某年某月某日在相遇 希望你还是当初第一次见我的时候笑眼以对。
毕竟你曾经最打动我的就是你的笑很温暖。
把你放在六月之前，我要去开始新的生活，爱新的人们。
再见。

总觉得在这里对话才是真实，其他的场合都感觉不合时宜。因为生活环境的限制没法做很多事，比如夜深人静的时候漫步街头或是不停奔跑就觉得应该是一个略显冷清的环境，这里不是。接近两年的时间在浮躁和喧嚣中度过，偶尔会想之前的自己，想那段被文字充斥的岁月。但都不再提起思绪花很多的时间记录什么。辗转之后觉得要回去那样的境况，觉得这才是真实的自己，我承认这样的心境跟这一段两人关系的结束有关，但有别于初爱的逃离。

这是相对平缓的心态。怎样的人就该有怎样的生活方式。情爱无常，也许需要花费一生来平息沸腾的燃烧的激情。因此过程中片刻的安宁越发珍贵，我感恩这样的时刻。
想法一瞬万千，说出来都觉不合时宜或者也无从开口。想自己要以怎样的方式面对生活才会在终点的时候不觉可惜，这中间的种种衡量比对参照思考又是繁琐的过程。
那么我们继续上路吧。

端午节快乐。刚骑车跟阿呆海喷了半天，我们已经都不会在过多提起以往，站在河边吹着风说着未来才觉得年少的我们还没走，新的路就该有个崭新的日子，我的新目标也定好了。
今年，会计证，驾照，单反，必须拿下。长期目标开店 。
我重获新生，就该去追求更美好的东西。靠自己 。加油。

我在看着你。晚安。

暂时不去信阳了。我决定宅在家里，给我三天安静我想给自己一个独立思考的时间。我要改变我要折腾我要自己回到那个傻大哈的姑娘时代，但我也要自己开始控制自己，控制情绪控制言语控制音调 。我逼自己带上面具，因为我别无选择。这三天就在这里沉溺多些吧。晚安，明天开始。

刚醒来被同事的扣扣震撼到了。让我去相亲。我不知道自己想不想去，最后还是决定去。我要自己走出来就不能逃避了。我也沦为相亲了嘛。真够嘲讽的。我曾经幻想自己找一个，彼此喜欢de。他爱我我爱他，结果呢。爱情这玩意都要我相信，可是都做不到 。早安。

就这样一天 白天要过完了还有晚上
是不是看见我这样语言觉得我是无聊至极。
明天要被拉去相亲，其实不是拉着是我内心在极具渴望走出去的时候。
开始想要多点记忆多点人物来冲刷我的世界。
不过分吧。
我也渴望自己把手机扔在角落里，就这样安安静静的在家多待几天。
看看书，回忆一下过往的故事，
只是都要跳过这几年。
毕业证身份证都拿回来了，我把这些东西准备归类放好的时候。
我看见我这些年觉得重要的东西，
有第一次给阿色寄的的包裹的邮寄单，
有高考那年老爸带我去山东游玩的门票。
大明湖 趵突泉。
还有高中毕业的纪念册， 初中的。
各种毕业照 还有十九岁那年的写真。
我看着高中那些小伙伴的留言，我笑着笑着哭了。
时到今日 我才看明白那个是我的烦恼也是世人所知。
其实每个人都跟我一样，只有我们走到这个时段的时候
才明白那时的年华是多么的美好啊 连烦恼也成追忆的一种方式。
连现在的自己羡慕，
我都忘记了我曾经初中的口头禅是 这个世界太疯狂了。
我都忘记了我上高中的时候我的口才就好到爆了、
我都忘记了曾经我爱过一个不知名的夏
不求拥有不求未来，只是简单的看着。
我也忘记了走的时候把这写单纯留在回忆里。
所以在现在的时光里，我才会如此挫败。

我想要更很多人聊天，放大悲伤放大我失恋我多可怜这个事实。
只是当我去点开每一个扣扣对话框的是我才明白。
说出口我就后悔了
其实我只不过想找一个宣泄口。
博得所有人的同情，幻想自己不再是强者弱一下弱一下。
哭都不会有人骂我矫情
这是一种逃避 ，心里逃避，
我也在反思 这几年我太逼自己了，才搞成今天这样
我不会说这是老天跟我做对 也不是我跟这里八字不合
曾经我觉得太多无缘无故的伤害都是背后不知名的未知作怪。
我冷静的对着墙壁，我坐在我努力奋斗的书桌前
看着窗外被风吹的摇摆不稳的树叶
不是幡然醒悟了 而是这些一些都不过是自己种的苦果
吃下才知道曾经你所以为的 所赞同你都没有认真的去做去坚持的
你现在的生活不就是三年的自己所努力得来的。
爱情失败，生活不如意，无处述说
你有没有好好考虑过为什么这样 难道跟自己一点关系都没有吗

欲望 这两个字在我眼里写的时候很不费劲
可是当你想要控制他的时候才知道是多么的艰难。
很多人说不要想他不要不开心不要去做不要不听
有些事不会你说不看不见了不做了就能控制的
我才领悟可控这两个字的含义， 要多用力才能写出来。
我们听信太多那些想做什么就做什么的 潇洒人生道理
也任由自己去听信。
不管你去听什么 要做什么，力求每件事你都是可控的
因为当所有的事情都失控之后 被打的七零八落的只有自己。
我知道这样很累 会很多人说何必呢。
你连自己的体重自己的喜爱自己的梦想都控制不住，
你还能要求别人跟你想象中的一样对你付出对你忠诚吗
自己好好想想 这段感情这份工作 这些年的愤怒
到底为什么这样
这不是自我救赎，我只是想要自己活的轻松点。
这次我只想为自己，
我自己都过不好 我拿什么说养父母对姐弟
一个人要对自己负责 才能去说承担一个家的责任。
这个年月 自私是应该的 因为你的无私浪费在不懂珍惜的人身上
简直是暴殄天物。
保留你的珍贵对待家人 ，对待那些真正需要你的正能量的人身上

很多人问我玲玉 你这次怎么伤那深
其实我不愿承认也不愿说出 我沉溺在他对我的宠溺中无法自拔
就像年少时幻想简单单纯只想跟他在一起的感觉
这么多年我一直幻想渴望。
所以一旦拥有倍感珍惜。当你的梦想被现实撞了满怀
碎片把所有的东西都变的面目全非，
包括我自己。原来的自己。
所有的感官 认知，终结下来就是两字现实。
现在很多姑娘不知道跟我一样不一样
不幻想什么童话故事 也不乞求灰姑娘大变身。
就只是想找一个你喜欢我我喜欢你 ，你宠着我我宠着你
打打闹闹的青春爱情。自己什么鬼样子对方都不会嫌弃。
走在大街上他勇敢牵起你的手 不矫揉造作
你的一举一动全在他眼里 你的情绪全在他心中
我就败在这里 他的温柔他的孩子气他被别的女人打造一番的样子。
我以为自己是大人 认为自己能看穿很多事情。
其实都不过是个孩子
所以我渴望那样的保护那样的爱情那样的勇敢
我终于不再像个愚蠢的傻子一样 去无所形象的骂他
因为他说的对 我们不合适真的不合适。
我只不过是个孩子。我开始认同这句话了
别在强加自己身上太多，记得你还是个孩子。

文章在裸婚时代里说过一句话 他用九年的时间明白一个道理
细节打败爱情
我那么无法自拔应该是他那些理所当然的行为
被我敏感的神经放大放大 如我心中才觉得他的可贵。
有缘无份 还是只是一道风景 又或者是教会你面对现实中的爱情也好
不管他是那个角色
我都该释怀坦荡真诚的说谢谢，然后再说一句王八蛋。
爱恨交织 伴随下的自己要么生机勃勃 要么就是死气沉沉
只能是个极端 因为没有什么东西能永远平衡的
被打破然后去追寻新的平衡点、
现在的我是开始要新生了嘛
我也想对自己说试着不要提起他 不要说那些伤害‘
要是很想他就在日记里 在这里说说就好了
不要在外人面前流露出，因为你的美好你的伤害你的苦楚只有你自己最明白。
我希望我自己停止那像怨妇行为的自己 不要再把两人的伤害折磨自己了
他不痛痛的只有你自己。
别再要求自己还是个孩子了