我还是不愿把爱情当成一场战争。我还是愿意相信有人会爱我的故作坚强，不算温柔的性格，不懂掩饰的表达。我相信有一个人会因为爱我而感谢我这些种种，因为只有这些才成就了现在的我，他爱的我 。我还是没有任何质疑的去相信爱情。因为爱情本事是没有错的 。可是相信和经营是两码事，我也要收起所有的童话和任性去做一个再爱情里在怎么深爱，也要给自己留几分尊严和自持 。懂吗，安安，不是输的太狼狈而是爱情是为了让你更幸福，而不是让你深陷情绪漩涡无法自拔 。取悦的是自己的心而不是他人的眼。安安，爱自己 。

八天。

今天洗头的时候 突然发现散落的头发已经越过肩头。
这就是传说中的齐肩吧。
大明问我 你这是看破红尘了嘛。
我在微信这头 发了语言 我说我还是相信爱情 相信爱情。
为何拿过去的回忆去伤害现在一无所知的自己呢。
郭斯特说的很好 你不能拿今天的智慧去解决昨天的事情。
我看我那份工作貌似没戏了，没什么失望和开心。
很平常一件不属于我的东西。
老爸说你该找工作就去找工作吧，
可是我不着急，我在等等二十三号。
等待上个月的工资的到来，处理一些事情勇敢的去对待一些事情。
不知道你们还记得嘛，那时候我刚毕业那会说我有三个梦想
一个就是书柜 另外两个就是看大海 和去看林俊杰的演唱会。
我想我该做一个说话算话的人，
书柜我有了 虽然不大 我在等我的岁月去积累填满她
我在陌陌上把头像换成林俊杰，我把名字改成我曾爱他十年。
演唱会嘛，一直很执着，只是在失去爱情的同时我开始不执着了。
爱放在心头 该让你去看的时候就该去了，你在着急也没用。
就像我的大海，这次真的该去了。
我想象不出来去见到他的样子，我只知道我现在心里只有这样一件事，
去实现我三年前说过的话，我想那天我会带着简单的小包就出发。
这次我决定一个人去，
至于为什么呢，我说不出来，因为的我梦我身边的人没人懂。
我不需要在大海旁边留影，可是我必须要见到他。

日照，不知道在曾经坚持的帖子里提过多少次了，
这次我再提起， 我没问亚希太多，我怕他说我你已经说过很多次要来了
是呀，我已经说过了太多次了。
这次再也没有任何的理由和牵绊，去阻止我了
我也想有一天我还是会去看林俊杰的演唱会。
只要耐心等待就好。
微博上有这样一段话 他说没有人有义务透过你邋遢的外表看穿你的内在，
是呀 我们总是拿太多华丽的语言去解释太多。
做自己，其实爱你的人早就看穿了你
不爱你的人有太多要嫌弃你的理由了。
钱会很少，但是足够我去看大海，跟他对望一会儿一会儿了。
等回来我不知道我会有什么改变，
或者根本没什么改变，
但是那样的我 更坦荡荡去面对下面的苦难和折磨把。
安安 耐心点哦。

日子过的越发过的没个样子，今天是几号，星期几，今天我要干什么。都没了定义。我只知道我再等待。偶尔想起曾经失落伤感，偶尔为某个睡梦中的场景而落寞，但是我已经开始再人群中恢复了曾经的我，只是不再是那个我了。接下来的几年，爱情不会在被我搬进期待的行列，有太多的事等着我去追求。

楼顶的风好舒服呀。哈哈。今天再背包客找到了日照一家农家乐 。嘿嘿。看似很豪爽的大哥呢。都开始期待日子快到那一天吧。

满脸的痘痘什么时候能下去呀。啊啊啊啊

今天早上四点醒了 默默看了微博
又接着睡去了，刚把屋子收拾了一下。
我的拼图又散了，可是我都懒的在拼好了。
这人的新鲜劲过去之后，在做的事情要么就是喜爱压抑厌恶
要么就是机械的习惯。
盆友看了我脸上的逗逗 说了一堆 心脏不好，作息不正常 压力大，心情不好。
好吧，这次失恋怎么搞的我的身体五脏六腑都折腾了一番，
我跟自己道歉。
我在慢慢的改善自己，我会对你好的。
求你快点好起来把。
搞的我直接对盆友说 恋爱有风险， 且行且珍惜。

kk说日照的海不是很干净，没在日照待几天。
我说嗯，
在背包吧里，遇见一个妹纸很热情的给我介绍了很多
比第一次遇见的大哥更热情了，可是总是觉得一种不信任了
跟亚希研讨了半天，还是对自己的路线很迷茫呢
不过现在呢 很清晰呢
就待两天，就去下一站，其实到现在还没想好下一站去哪
我想让上大学那会念叨度地方都去一遍，
出去了再说。

不管人生多奇葩，道路多忐忑。我不该抱怨，走下去 。坚定的走下去。

明天开始准备东西。准备出发。

车票买好了。明晚的车。

旅程即将开始。我啥都没收拾累。

坐上车了。要出发了。哈哈哈

在郑州等待日照的火车到来。