回复：我想说我爱你,不放弃。

明天你就要去体检了，离当兵就这么一步了。我每天还是除了笑还是笑，和自己说好不难过的，但此刻我的心还是被紧紧的揪着，我要说些什么呢。我不能也不会阻拦你的任何选择任何决定。如果非要分别，这两年就让我们在彼此的路上各自成长，成长成自己想要的那个模样。我不知道两年时间有多大的魔力，也不知道这会不会让我离你的世界越来越远。但是，我不想放弃，就像我说过的那样只要你没安定我就等。

2014.6.28我想这是一个需要记住的日子吧，对于一个女生来说最珍贵的莫过于此了。有人说女生这样会后悔的，我却是真的没想过后悔这个词。今天有人问我，我有那么爱你吗？其实他们都不知道我爱你比他们想象中的要多得多。在车站你让我先走我就忍不住了，早上他们说我一定会哭的，我以为我是坚强的，可是当你说让我走的那一刻是真的忍不住了，我想抱抱你，可是我怕那样我一定就舍不得放了，tt我不知道这一次的分别会是多久所以我怕，我说我等你，你却说你不要任何人等你，那我就不说了，我就做给你看。最欣慰的是你总会想到我了。我有好多好多的话想要对你说，可是话到嘴边就什么都说不出口了，只愿你能安好，过好自己的生活。

一个人的旅途,我在独自看陌生的人,听陌生的事。可是这次有些特别就算手机没电我也没觉得无聊或是害怕。因为我在听别人故事的同时也想想自己的心事。满满都是你。

我要怎么形容我每天的心情呢？你的冷淡，你的默然让我有多无所适从连我自己都说不出了。这样毫无指望的爱着你，我真的有点累了。tt，我能给的该给的不该给的都给了，你要是还是那么一点点在乎都不愿给我，那么我也就真的没办法了。从此以后，随遇而安吧。如果你愿意爱我，那么就算赴汤蹈火也决不负，可是，你还是爱着她吧，你心冷我愿一丝丝让他回温，但若是你爱着别人，那我再一直不放是不是太过自私了。

我以为我可以很决绝的转身，我以为我真的说了就那么做。可是，还是没出息，还是做不到不爱你，做不到放弃你。我想，以后不多想了。忘不掉放不下就一直爱着吧！爱你这件事没什么不好的。不多想就不难过了，不多想就没那么难坚持了。是冰总会化。

我总在想，什么才是对你最好的呢。是从此不联系，还是就此忘了你，放手是不是对我们最好的呢。你的态度已经让我彻底绝望，从希望跌落到绝望是怎样的难过只有我自己才懂，自找的痛我除了独自承受还能做什么。顺其自然吧，也许有一天痛到极致了就什么都放得下了。

最近我总是在想，要是你能对我狠一点就好，这样也许我就可以彻底绝望。我突然发现，如果不是深爱你也许我的世界真的不需要爱情。就这样吧，顺其自然，随遇而安。

就这样吧。我说了太多次顺其自然，可终究是心有不甘。那有何必，也许继续对我们都是伤害，固执着喜欢不喜欢我的你，本身就是一种自私吧，因为不想不爱你，所以拼命让你来迁就，改变你的心意。如果不是深爱的你，我想我的世界亦不需要爱情，如果你走了，我想就不要再提爱了吧，我想我的世界再也禁不起下一个你。早安，不知道会在多久以后的一个早上终于死心，然后不爱你。

每天醒来我总会想，我会在哪天清晨突然惊醒，然后发现自己已不再深爱。然后我突然发现，原来每天早上一醒来就开始想你了，我了个去，怎么这么没出息。当爱与想念都已成瘾，我要怎么戒掉，明知我很懒懒得改习惯。

有人说，我轻浮，其实我从一开始我就知道很多人都这样觉得，我总说只要你还对我笑我就不怕了，可是真的看到听到别人亲口对我说我还是很难过，比难过更绝望的是你也终于不再对我笑了。咎由自取罢了。我不恨你，没有怪过你，所有一切都因还是深爱你。

今天进了她的空间，看她给自己的留言。突如其来的心疼和罪恶感席卷了我整个世界。那么深爱你的她，爱了你那么久的她，你也爱她吧，我算得了什么呢？我难过，我不甘心也全都无处安放了。我是不是太自私，是不是太固执，太可恶了，所以才会那么难过。她说她后悔了，你们会重新来过吗？我会祝福吗？也许还是会吧，你幸福不是我一直所希望的吗？如果你们重来，那么我会努力微笑，只是我的世界失了你，就再没了爱情吧。很好，这样很好，这样的我们都会很好，一定会很好。

不是不惧流言蜚语，只因深爱你。

喜欢和想念都是一种毒药。嘿，我真的好想你。

是不是喜欢一个人就会不由自主为他心疼。看到你给自己的留言，我是真的好心疼。昨晚忘了跟你说晚安，这是不是代表我终于有一个晚上没有想你呢？可是，你在意吗？呵呵。

我问过自己很多次，没有你会死吗？答案是不会。可是，会不快乐。每次想到你都是笑得，笑过后却也难掩苦涩，嘿，我最深爱的，也许以后我们就真的要相隔千里为各自的梦想奋斗了，我不知道会什么时候再见、甚至不知道还会不会见，但，我会在你转身的地点。等着你满脸笑颜对我说，嘿，我回来了。