回复：我想说我爱你,不放弃。

总是只需要你一个微笑我的痛就全抛掉，我想要放弃的心就乖乖靠边，果然只要有关你什么都变了性，看到你的笑容心就充满开心。可是似乎你的咽炎又严重了，坐在你身边你总是在咳嗽。你怎么老是这么不注意自己的身体呢？我要怎么形容我心疼呢？我多想那么理直气壮的去关心你、照顾你。但现在，我只能看着偶尔提醒一句。我只能祈求，让你早点好吧。

今天学校在贴征兵广告，云突然叫我，她说你不是说想去当兵吗？可以去了啊。我突然想起你以前说你想去当兵的。她让我问你，我突然感觉到一种前所未有的恐慌，我突然害怕，从心底害怕。我想，如果你要去我要怎么和你告别呢？我怕我会哭，我怕我会等，我怕你不会来。你不会去吧？我不知道。

她们说女生追男生很下贱,下作。我听了是真的很难过,不管我多坚强,多淡泊我始终是个女生啊,我没有那么强大的胸怀可以对所有流言蜚语置之不理。可是,我就是放不下你。也许这是错吧,那就错了,我不想改了。可是我怕你心里也像她们那样觉得,那样,我会从心底厌倦自己吧。,

我不是不懂关心,也不是不想关心。可我怕我靠你越近你就把我推得越远。看你一天一天放纵自己,我能怎么办?我说什么都没资格。只会让你厌烦罢了。

他一句话就让我泪流满面，他说的对我是不敢面对现实，你的事其实真的不关我的事不需要我整天没事儿瞎操心，可是，我爱你啊，我怎么放得下。我只是想吧，我总归是改变不了你的，那我就让你能好好过吧。有些事我能做就做，可是，这是错吗？我不知道了。

我不知道我会不会慢慢的就不爱你了。我不知道在某个清晨我再看见你的时候会不会突然就没有那种心动的感觉了。我不知道会不会有一天你还在而我却不想想现在把眼光一直放在你身上了。我不知道这种无休止的的自我折磨我还能坚持多久。我不知道我可不可以改变得了自己改变得了你。我不知道在我们各奔东西之后我还能见你几次，再见你的时候我可不可以那么温暖的说你好。我不知道的事情很多，我只知道现在的我每天都在为了你纠结挣扎，我现在想为了你去努力。

所有人都说让我放弃，连你也这样说。不过，我还是做不到。我想做不到就算了吧，至少我没觉得有什么不好。她们都说、可能以后我还是不会继续喜欢你，可能是我还没遇到下一个。可是，她们怎么会懂我多有喜欢呢？好吧，我自己也说不清，我只知道我看到你就想微笑，那种感觉别人给不了。心疼你所有的坚强和害怕，讨厌自己带给你任何不好。我不想我的世界没有你。

总有人说，值得么？也总有人说如果付出太多会后悔的。但，我想说，他们其实都不懂，如果爱上一个人是不会计较太多的，有些事不做比做过后悔，有些疯狂不疯狂最后才会更难过。我不想去想结果不结果，我就想把自己所有能给的都给你。疯了就疯了。

每一天都会有人对我说我们不可能，我要信吗？信或不信又有什么区别呢？固执也好，牛角尖也好。既然决定了要好好爱你，就没打算过放弃。她们都问现在这样有意思吗？其实我也不知道，可是我忘不掉，放不下。就像你说的那样，你要的我有我给，你要的我没有我去找了再给。这样也好，我还能看到你，还能一起笑就好。

今天很难过也很开心的一天。我只为你和她哭过，一直是难过才哭，没想到今天会被你感动的又流泪了。从没想过你会安慰我，开导的会是我。要怎么形容那种心情呢，五味杂陈吧。是真心的想谢谢你。虽然我也总是喜欢删聊天记录可是你说的每句话都在我心里刻着。

我敢为你付出我的所有,无论什么。你要的我有的我都不会吝啬,可是,我怕你会看不起我。我不知道做这样的决定到底对不对?但,如果是你想的我就不会后悔。我不怕,我不怕,不怕。

昨晚你说你要去报名当兵,然后把你所有或无奈或狠心的话都对我说了一遍,我承认,当时我想要崩溃。我以为我会难过得不再想要喜欢你,可事实是什么也没改变。今天那么多人都在说你要去报名了,说我还是乞求你不能被选上吧,我不知道自己是怎样的表情,我只知道我的心告诉我,那是你想走的路,那是你想过的生活,我又有什么理由不支持你去做呢?她们问我,会不会等,其实我并没想过等或不等,我只是从来没想要放弃你。就算你说我的爱与不爱与你没关系。

怎么说我的心情呢，是没有吧。我不知道要怎么说，就算当时真的发生了，不管结果是怎样我还是不会后悔吧，就算所有人都看不起我，只要你还是对我是微笑的，我也不难过了。如果未来有光，那么你是太阳。我想，大部分几率你都要走了，几年，我怕的从来不是别人说的等，我怕的是你不要我等，怕的是等不来。所以，我不想再错过能看见你的每个时刻了。