回复：我想说我爱你,不放弃。

什么时候开始呢，我想的每件事每个场景都有你的存在了。什么时候开始呢，我想和你有个以后，我想慢慢去学着做你喜欢的人。可是，什么时候才能实现呢？每一次想离你近一点最后得到的都是无法抑制的难过，可还是舍不得离开，还是放不下。心里的每一个角落都已满满刻下了你的名字，再容不下其他。

每一次失望我也会想，我这样值得么?可是没有答案，我也曾一个人安静待在一个地方苦苦冥想，我也渴望想别人那样豁然开朗，可是我没有，我只是狠狠哭了一场，最后还是什么也做不到，我不见了，担心我的只有她，到处找我的也只有她，你永远在这场戏外看戏。我以为那么多次失望后我会累到放弃，我一直那么懒，可是后来累还是累却怎么也没想过放弃。不放弃你这件事是我迄今为止最大的坚持了吧。但是，我想我不会再去多说我喜欢你这件事情，我能做的仅仅是默默等你，等你有天会牵我的手或带别人走，那样我也许就可以彻底放弃，然后让时间冲淡回忆慢慢把你忘记。

我的留言寄语上写着我想对你说的情话，可是我想你永远也看不到。我说，我想每一天都比昨天好一点，这样也许就能离你近一点，你说你想要自由，而我想无论你去哪儿我都有资本陪你走。可我忘了，你要的人不是我。我不知道我能不能改变得了你的心，但是，只要你还没爱人我就不会放弃。有时候多希望我把理智都丢掉这样我就可以把我所有的心事都告诉你，可是我还是做不到，我怕，不是怕丢脸，我只是怕最后把你越推越远。tt你是我的梦，你到底懂不懂。

她们都说，要么就努力追那么就放下，那一刻我才发现我究竟是有多没用，我不愿放手，也害怕打破这种关系后我们就回不去了。其实，我也不是一开始就决定不勇敢的，我也想奋不顾身，可是每一次看到你沉默的模样我的心就一点一点跌落谷底，我想你不喜欢我就算了，我真的害怕你讨厌我。我有好多好多心事连我最亲密的她也没说，我想学习做饭，而且想学好多好吃的荤菜的做法，因为我多想做给你吃，你总是爱吃，我也最爱你吃的那么香的模样。我不想回家去实习，因为我害怕那样我就会一直留在那里，我不愿离你太远，我想为你改变我的身材，我的习惯因为你喜欢。我想要变成你喜欢的类型我又害怕我改变了自己你还是不愿和我在一起而我也再也回不去。我每天都在讨厌自己，可不可以不要这样，可不可勇敢一点或者潇洒一点。

我感觉到你离我越来越远,这种感觉越来越明显。但是,我能做什么呢?能怎么做呢?答案是什么也不能。我想说我有多难过,可是那有什么意义呢?说了就能离你近一点吗?如果可以我愿意把所有心事都i说给你听,但我知道也许说了就真的再也回不去。我害怕,真的害怕。就这样吧。不远不近。

所有人都在说我没勇气，是啊。其实我是没自信吧。没自信你会爱我，没自信自己是否能面对得了一个太痛的结局，没自信我看到面无表情的你我还可以笑，可以好好生活。我知道这样的状态不对，我知道这样下去不好，可是。我怕啊。

你问我，我觉得你还缺什么？对啊，我忘了，你什么也不缺。你说你喜欢现在的生活。我能给你什么，我给的都不是你想要的，我还能做什么。我不想离你那么远，所以，我只能尽量让自己在你面前是快乐的，是无所谓的，无论心里有多尴尬，多凄凉。我只能假装。

我每天在别人面前，在自己心里都把喜欢你这件事说的理直气壮，但，只要你看我一眼，所有的勇气全都化为乌有。我只能不停对自己说没关系，你不喜欢我没关系，你不看我没关系，别人怎么想怎么看都没关系。什么都没关系。

看到你心疼小女孩，看到你看她的眼神，看你抱她背她。好吧，我承受我觉得我是花痴了，那一刻，我觉得你闪耀了我的眼。我说，做你的女儿好幸福，那是真的，我是真的突然觉得那么感动。我要怎么形容心里那种触动呢，我想有些情绪是真的没有那么多语言可以表达的。但是，我也心疼你，你总是嗓子疼无意间听你说你有咽炎，我查了好久也没找到好的办法，我要怎么做呢？

我总以为我很开心，我以为我不在意，我以为我不会奢求，我以为我看得清就能看得淡，我以为我会放弃，我以为我能让自己平静，我以为，我以为的事太多，可我能做到什么。我连不甘心都不可以，因为我一直告诉自己，我没有权利。我太清醒，所以 我做不到豁出一切去说爱你这件事情。

有人问我值不值得，有人告诉了我关于你我不知道的，有人劝我别等了。其实，他们说的我又怎么不知道，我懂得啊。我知道有人心疼我，我也知道有人看不起我。但我始终改变不了喜欢你这件事情。别人劝我的时候我只是说，我还年轻，我愿意为了我喜欢的你浪费我的时间、我的精力，因为我喜欢你。别人说你的不好我听了只是笑，其实我也不明白自己的情绪，那些毛病，如果对象不是你我想我是真的接受不了，会讨厌、会疏离。可是一听到那些事情是关于你我就变得不太在意。我只说我觉得还好。我想，所谓原则可能真的不太适合喜欢一个人，因为喜欢你，我便忘了所有自己想象的那些东西，接受了所有我不喜欢的情绪。

他们都在说着你的逃避，别人当笑话说，我也当笑话听，我总是努力不在意，我太清楚这场单恋的结局，所以我不断告诉自己不奢求、不奢求。每一次听到有人说起你的名字我就想要把整段故事都倾听。有人告诉我说，其实你们这样也挺好的，和他在一起会受苦的。这句话我好像听过不止一次了，我也只是笑笑说，也许吧，只是现在的我还不懂得。其实，他们都不知道，我想象过所有结局但是似乎所有的结局没有彻底失去你来得惊心。所以，我相信，如果我能改变得了你不爱我这件事还有什么事情不能过去。我也相信，你不会舍得让你深爱的人受苦。如果不能，我只能相信，这是命。

听到你说，你不相信爱情，不相信婚姻。你说，你不想找女朋友，不想结婚。我想，如果以前的我听到这些首先的反应也许是放弃。可事实是，我心疼，真的心疼。我不知道到底当时的你经历了多痛的回忆，而我们看到的你一直是那么开心，幽默。我想你是怎么拼命的掩盖下那些情绪，才让现在的你那么恐惧。我舍不得放弃，我那么爱的你，不爱我的你。我多想让自己变得温暖一点，可以暖得了你的心。

关于我现在的心情，怎么说呢。其实我一直都知道的你不喜欢我啊。我一直都看得很清楚，可是当他说你亲口说的不喜欢，那么了解你的他对我说，希望那么小。还是忍不住湿眼眶。我可以对所有人说谎，笑着玩笑，把对你的喜欢当笑话来讲，可我要怎么说服自己不伤心、不为你忘了自己呢？别人眼里的嘲笑和不经意中流露出的看不起我看得那么清。我总想吧，如果你不讨厌我那么一切就值得了。经历过一次又一次的失望后，我觉得我累了，可要怎么让自己放弃呢？

我不知道我每天的心情有多少变。我也不知道我的心还能承受多少。每天都有人在我面前提起你，或是玩笑或是看笑话。我看得到谁对我好，谁只是想为生活赠点笑料。也许是我一直那么快乐所以才会所有人都忘了我的心疼，我眼里拼命忍住的泪。那么多的情绪，我却始终找不到一个出口，因为每个人都有自己的故事，也没谁可以对谁的疼感同身受，我只能不停的把自己的一切不断挤压，让心多装一点，也许有一天满了就散了。