今天第一次开车上路，心里异常紧张，颤颤巍巍的开了一会，教练看我开得还算不错
对我说，加油，我很感动的点点头，结果教练大声的吼道：我让你踩油门，你点个P的头
尼玛...

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

小王晚上跟媳妇办事，一直关灯，美其名曰有情趣，有神秘感
几年不变，一天晚上她媳妇终于按耐不住好奇，在高潮时忽然开灯
结果看到小王手握着黄瓜，瞬间大怒，你原来一直用这个忽悠我
小王也一脸怒气，你还有脸说，我还没问你，我们儿子哪来的

和朋友吃完夜宵去k歌……在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕。”

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了……

记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去 ，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”
我发现经常上网三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。
霸王和虞姬在乌江边，虞姬：“霸王,我想投降。”霸王：“你想好了吗？你可能被……那可是十万人马啊！”虞姬：“我想我挺得住……”霸王：“十万人挺得住，可还有十万马呢……”

愚公费了一辈子劲，终于把门前的王屋太行挖走了，
不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，
生出七个葫芦娃，七兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一座大山，
再次将妖精镇压……看着门前的大山，愚公哭了，你们在玩我！

路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45度仰望着天空。
我想这男人应该是个有故事的人。 不禁自己也感伤地抬起头。
“哎呦天，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊……”

lz有一妹子，刚上一年级，有天看动画片看到了铁杵磨成针的故事，于是lz本着教育为先的精神娓娓动听绘声绘色的给她讲了铁杵磨成针的故事和意义，妹子听完后悠悠的来了句，我就是想问针上那个小孔是怎么磨成的。。。。

我重重地按压了一下他挺翘的部位，他在我手下发出痛苦的呻吟，前端溢出少许液体。我皱了皱眉，越发加重了手上的力道和按压的速度，随着他低吼着喷射出最后的乳白色液体，我的情绪也达到了顶峰：“妈，洗发水真的挤不出了，能给我换瓶新的吗？”

1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。 2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。 8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。 9、如果你每天省下来一包烟钱， 10天后你就能买10包烟、 10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。 11、人被杀，就会死。 12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 。。。。。。。。。。。都是小常识，不用谢我！。。。。。。。。.

一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽……

一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟， 你山东的吧？”“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的？”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！”

小明对麻麻说：“麻麻，我要吃捧棒糖！”麻麻说：“你听不听话？”小明说：“我不听。”麻麻说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“麻麻，我听话！”小明叫道。麻麻说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“麻麻，你是在逗我吗？”