有一个死刑犯，他妻子来信说:你进去了，咱家的几公顷地没人翻，公公婆婆都干不动，我还要看孩子。
　　他回信:千万别翻，我在地里埋了几把枪，别让警察发现了。
　　一个月后他妻子回信:来了一帮警察说你藏枪，把咱家地整个翻了一遍也没翻到，你藏哪了。
　　回信:没枪，你赶紧种地吧。

刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。
　　教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑懵了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你？我默默想了想说：你妹啊！我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，到现在我脸还疼呢……

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
　　小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
　　一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我塔姆啥时候害过你的菜！”

插入一张800分菜鸡的成长故事

刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。因为陆游气坏了，所以我们就都不能上网了……

深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。
　　一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”
　　听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”

“说，你把金子藏在哪了？”
　　“说，你把金子藏在哪了？”--翻译翻给他
　　“不说就揍！”
　　“不说就揍！”
　　“在小树林一颗歪脖树下埋着！”
　　“毙了他算了，这混蛋还在狡赖！”
　　你看懂了么？

上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
　　有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
　　我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

”单词，快到脑子里来！””你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？”

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
　　汪峰说：我上不了头条。
　　老和尚说：没有名人上不了头条。
　　汪峰说：可我偏偏上不了。
　　老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。
　　汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。
　　老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
　　女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？
　　女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！
　　女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

孟子年幼时，有一次由于贪玩而没有上学，他母亲知道后，生气地拿起剪刀，割断正在织布的织线。
　　孟母语重心长地对儿子说：“你废弃学业像我剪断布线，学习就跟织布一样，布断了再也接不起来了。”
　　孟子拿起断掉的线头说：“谁说接不起来，母亲您看好了，现在是见证奇迹的时刻！”

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
　　禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”
　　青年答：“咸的蛋疼！”
　　禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”