来个新鲜的：中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短...哥凌乱了...不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放...尼玛啊！老姜片子！

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

跟同桌吵架，两人都气鼓鼓的，上课了，突然同桌发来信息说，我错了
我刚准备回复她，结果尼玛她站起来，大喊：老师，小明上课玩手机！

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

老公跟老婆吵架，老公打了老婆一巴掌，老婆跟她闺蜜哭诉，问她怎么回事？
她说，他昨晚一夜未归，我就问他跟哪个贱人鬼混
闺蜜听完给了她一巴掌，下次说话注意点

记者：您好，作为一名北京人，请问您对北京这样的天气怎么看？
路人：我很爱北京，哥们是土生土长的北京人，无论北京变成什么德性，这里都是我的家！
都是...哎哟，卧槽，镜头到哪去了？

一天下班，路边有两女人在打架，周围一些人在强势围观，心想果然是小市民心态就爱凑热闹于是我装没看到就走开了，没走几步，听见有人在喊，扯她衣服啊，让她丢死人
还有人喊，脱她裙子啊，看她还敢不敢再凶！
卧槽，这些人什么素质啊，尼玛，我赶紧转身去看看

今天去超市，听到俩人在那说话，你开车的时候要注意点啊，别撞到人了
我的技术你还不放心，等下看哥给你来个漂移
卧槽，够了，差不多就行了，一个购物车你们至于玩的这么起劲嘛

高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室
我们俩趴在课桌上吃零食，她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼
我喂了她一回又一回，明显感觉她的脸离我越来越近
于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸
喂了她一根粉笔...

喜欢班上一个妹纸好久，打算向她表白，没想到半路杀出一个帅哥，还说要公平竞争
我想：竞争就竞争，怕你不成！
没想到表白的时候，帅哥突然对我说：其实我喜欢的人是你！
啪~我果断抽了他一巴掌，拓麻的，老娘就长得那么像男人么！

昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……

中午在一家餐厅吃饭，客人向老板抱怨孩子太吵，影响就餐心情
我当时觉得挺抱歉的，就把孩子揍了一顿
回家的路上，我一直在想，刚才那熊孩子到底谁家的

今天跟认识不久的女朋友约会，我为了不妨碍情调，特意把眼镜换成了隐行眼镜
约会结束后，证明了我的决策完全正确，不然我偷吻她，那一巴掌就把我的眼镜给打飞了...

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
　　女: 嗯,他这礼拜都在外地.
　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
　　男: 她只会斗地主,不会打麻将….