我以为，反正永远都是我以为
你永远都不知道你在我心里占有怎样的份量。

心里有些话还没说完就被迫停止，
莫不过最初的觉悟
你不再听，我亦不再说。

我真的太天真了，可能是我这个人还太嫩了吧

我一定要离开这个地方！

就这么愉快的决定了！

最迟七月份！

我已经潜水了快半年啦，不符合我这么张扬的人的性格。
就算再累，我也应该要学会，或者必须让自己去调整生活中的负面情绪
每次都纵容自己堕落，我真是太无底线了！这是病！得治！
并不是爱自己的表现！以前的我就是因为分不清楚！真傻！
今天两位闺蜜，一个说要不要给我打钱，另一个默默的买东西来给我吃，
其实越是亲密的人，我就越不想让别人知道我过得不好，因为不想她们为我担心
我有时候真的很任性，不顾后果，我一切的执着都只是为了那些关心我的人，不能让你们失望
何德何能让你们都对我好，我知道一切都是因为感情，人生到世上都是个体，别人对你不好是应该，有人愿意为了你付出就应该去万分感激
昨晚我翻来覆去想哭，闹情绪睡不着，痴鸟大晚上说要带我出去吃寿司，我说为什么
她说，因为心情不好的时候吃饱了就会心情好嘛
我问 是因为我心情不好所以你才想带我出去吃东西的嘛
她说 对呀，给你十分钟考虑去不去！
最后我们没去，乖乖睡觉了，但我已经满足啦。
嗯，够了，有你们真的够了。

如果有人质疑你，那就变得更加优秀做给别人看！
一路回来心里都憋的很难受，快到家门口我才反应过来，
原来这种感觉叫做想哭。
并不是认输或气馁，难过就只是难过，
如果自己可以处理的更好，也就不至于
总是要一步一个脚印慢慢让自己明白，什么才是优秀。什么才叫认同。
难过就大哭一场，反正没人看得见
哎。

最近都在催眠自己，但直到今天我才真正的催眠成功
去试着引导，告诉自己要这样去做，第一次有了希望这样去做的想法
我说过有一天我终会离开。
其实四海为家也挺好的
流浪才是适合我生存的方式。

大千世界，我也只是渺小的一粒沙

渐渐的失去了那颗想要安稳的心了。

五月底的上海之行，还有很多功课要做，最近会很累呀，但是全部都值得。

虽然很期待八月份去北京，但还是力不从心，害怕自己做不到，
或者说已经失去了那个会因为这份工作而付出的心情了。
工作就是工作，我真是开不起玩笑的一个人。
随缘吧，能去固然是件好事，今年去不成的话，今后也会有机会的。