我以为，反正永远都是我以为
你永远都不知道你在我心里占有怎样的份量。

心里有些话还没说完就被迫停止，
莫不过最初的觉悟
你不再听，我亦不再说。

我真的太天真了，可能是我这个人还太嫩了吧

我一定要离开这个地方！

就这么愉快的决定了！

最迟七月份！

我已经潜水了快半年啦，不符合我这么张扬的人的性格。
就算再累，我也应该要学会，或者必须让自己去调整生活中的负面情绪
每次都纵容自己堕落，我真是太无底线了！这是病！得治！
并不是爱自己的表现！以前的我就是因为分不清楚！真傻！
今天两位闺蜜，一个说要不要给我打钱，另一个默默的买东西来给我吃，
其实越是亲密的人，我就越不想让别人知道我过得不好，因为不想她们为我担心
我有时候真的很任性，不顾后果，我一切的执着都只是为了那些关心我的人，不能让你们失望
何德何能让你们都对我好，我知道一切都是因为感情，人生到世上都是个体，别人对你不好是应该，有人愿意为了你付出就应该去万分感激
昨晚我翻来覆去想哭，闹情绪睡不着，痴鸟大晚上说要带我出去吃寿司，我说为什么
她说，因为心情不好的时候吃饱了就会心情好嘛
我问 是因为我心情不好所以你才想带我出去吃东西的嘛
她说 对呀，给你十分钟考虑去不去！
最后我们没去，乖乖睡觉了，但我已经满足啦。
嗯，够了，有你们真的够了。

这个月工资二千四，下个月两千出头吧估计
两个整月工资也才够我买张票去上海挥霍几天的，
不知道我能不能用值得不值得来反问
拿一万块钱都可以去迪拜待两天了，
为了见你一面，为了完成自己的第一个迫切决定想达到的愿望，
为了在最美好的年纪去放纵自己做最想做的事，去见最想见的人
一切就都值得了
我总是干这种傻事
我想我就是那种做事不计后果的人吧，明明工资涨了，却还是过着天天吃泡面的日子，真有意思
真喜欢这样的日子呀
哎，我真是太幸福了
都快要被自己给感动哭了

如果有人质疑你，那就变得更加优秀做给别人看！
一路回来心里都憋的很难受，快到家门口我才反应过来，
原来这种感觉叫做想哭。
并不是认输或气馁，难过就只是难过，
如果自己可以处理的更好，也就不至于
总是要一步一个脚印慢慢让自己明白，什么才是优秀。什么才叫认同。
难过就大哭一场，反正没人看得见
哎。

最近都在催眠自己，但直到今天我才真正的催眠成功
去试着引导，告诉自己要这样去做，第一次有了希望这样去做的想法
我说过有一天我终会离开。
其实四海为家也挺好的
流浪才是适合我生存的方式。

大千世界，我也只是渺小的一粒沙

渐渐的失去了那颗想要安稳的心了。

五月底的上海之行，还有很多功课要做，最近会很累呀，但是全部都值得。

虽然很期待八月份去北京，但还是力不从心，害怕自己做不到，
或者说已经失去了那个会因为这份工作而付出的心情了。
工作就是工作，我真是开不起玩笑的一个人。
随缘吧，能去固然是件好事，今年去不成的话，今后也会有机会的。