刚打电话回家~



突然闲觉得好悲哀~



我的人生，总是为了别人而存在~



就算那是我的父母~



我的人生，总是为了迁就别人而存在~



就算那是我的朋友~



好累~我从来不知道为什麽一定要坚持的走到最后~




但是我知道，上帝丢弃我了~




如果不是~他就会让我一生无忧~



如果不是，他就不会让我遭遇困难~



如果不是，他就不会让我一个人寂寞~



可是妈妈说~那是撒旦的刺探~



如果坚定地走就会走下去~上帝一直都在~



为什麽我已经迷失了方向，看也看不到上帝给我指引的道路~

我想我在犯傻~

不知道现在最重要的只是努力~

可是更加害怕的是努力背后的失落~

我太害怕失败了，以至於我连付出努力都不敢~

刚打电话的时候，情绪失控到尖叫~

然后眼泪一直掉一直掉~

像関不掉的水龙头~失去了那个可以停止的作用力~

縂觉得妈妈不明白我究竟在想什麽~

不是说母亲总是做那个善解人意的角色麽？

可是妈妈一直都在当我在孩子气~

我已经长大了，会想要自己飞~想要有自己生活了~

可是我一直都在迷茫~没有方向，痛苦不堪~

所有人以为我没心没肺，总是眯起眼睛~快乐的笑~

所有人都以为我并没有不开心过~她们縂说，如果做你就好了~

总是开开心心没有烦恼的样子~

可是不是这样的，没有几个人能了解我~

你们不知道我在想什麽，看不到我的悲伤~

可能我伪装的太好~连自己都要觉得自己是个平淡的人，

不想苛求什麽~只想平淡的生活而已~

可是人生总是这样，起伏，坎坷~

到我已经不能笑看的地步~

也许我还能继续压抑~假装自己奢求的平淡生活一直存在~

在自己理智的天平上，一边放上平淡，一边压抑的歇斯底里~

作者： 「HILDA」 2007-11-6 09:18 　 回复此发言 


我的眼泪现在一直掉一直掉~


我想这样很傻~一个人坐在电脑前面一直掉眼泪~


我想这样也很丑~等下有人突然来访，那该怎麽办~


可是眼泪还是一直不听话的掉~


不敢用手擦眼睛，怕眼睛会红到被人看出来自己曾经在哭~

我觉得我平静的时候多过挣扎~

我从来的第一天的兴奋到现在不知道该怎麽走下去~

一直都在挣扎，然后平静~

继而继续~然后一直都平静的对待~

可是当一提到，又很激动~- -

我觉得我傻了~

可能我们就是传说中吃饱了撑着没事干~

才开始风花雪月的追求梦想~

也许以前的人还比较好~

单纯的厚实的~

我在这里不知道要干什麽~却一直无目的的努力~

我爸妈让我移民，他们让我读大学，读这个课目~

於是我就读~因为这个可以移民，可以赚很多钱~

可是很多时候我觉得我并不想要很多钱~

我觉得他们也不需要，可是为什麽一直逼我这样做~

我想我终究挣脱不鸟这样的生活~

青春的渣都留不下给我~

我现在最后悔的是，我一直都只会逃避~

当初想出国读书，因为我不想继续呆在那个我读了三年书的学校~

因为我厌恶那裏，想有自己的生活~於是我逃了~

可是现在我却软弱了~我太想回家~

可能我一点目标都没有，所以才会一直改变~

有时候我觉得自己好差劲~是个大笨蛋~

自卑的可怜~

可是我并不想要他们的那些责任~

我想我以后只会嫁个有钱的人，什麽都不用做~

然后平淡的生活~我不想为了生活打拼什麽~

可是我爸妈不知道~

他们说赚钱了会怎样怎样~

他们说我可以自己买房子，可以过很好的生活~

可是我并不想要买什麽房子~

现在，对於我，更多的只是想还了欠父母的债~

以前，我想要是自杀就好了~

什麽事情都没有了~也不会像现在，迷茫的生活~走一步算一步~

可是我很害怕~我胆小到让人耻笑~

我害怕看鬼片~因为我相信~

我害怕聼鬼故事，那样我连晚上都不敢関灯睡~

所以我害怕死亡，因为我有好多东西没有经历过~

那男人真可笑~


我为x会稀饭他~我要男人~-，，-

那我不是又多了一层负担~-v-


你等着跟我睡大街好了~

靠你~

你ANTI ZYH~

我肚子好饿~我弟弟还没来~

也没饭吃~

突然闲觉得舒心了~

呵呵~

谢谢你~

真的很爱你们~

总是这样子~让我离不开这里~TT~

今天一直在聼一首歌~


carrie underwood的i told you so~


其实根本没有仔细聼歌词是什麽~


但是稀饭那个调子~感觉那是自己~= =||||||||


人生~