刚打电话回家~



突然闲觉得好悲哀~



我的人生，总是为了别人而存在~



就算那是我的父母~



我的人生，总是为了迁就别人而存在~



就算那是我的朋友~



好累~我从来不知道为什麽一定要坚持的走到最后~




但是我知道，上帝丢弃我了~




如果不是~他就会让我一生无忧~



如果不是，他就不会让我遭遇困难~



如果不是，他就不会让我一个人寂寞~



可是妈妈说~那是撒旦的刺探~



如果坚定地走就会走下去~上帝一直都在~



为什麽我已经迷失了方向，看也看不到上帝给我指引的道路~

我想我在犯傻~

不知道现在最重要的只是努力~

可是更加害怕的是努力背后的失落~

我太害怕失败了，以至於我连付出努力都不敢~

刚打电话的时候，情绪失控到尖叫~

然后眼泪一直掉一直掉~

像関不掉的水龙头~失去了那个可以停止的作用力~

縂觉得妈妈不明白我究竟在想什麽~

不是说母亲总是做那个善解人意的角色麽？

可是妈妈一直都在当我在孩子气~

我已经长大了，会想要自己飞~想要有自己生活了~

可是我一直都在迷茫~没有方向，痛苦不堪~

所有人以为我没心没肺，总是眯起眼睛~快乐的笑~

所有人都以为我并没有不开心过~她们縂说，如果做你就好了~

总是开开心心没有烦恼的样子~

可是不是这样的，没有几个人能了解我~

你们不知道我在想什麽，看不到我的悲伤~

可能我伪装的太好~连自己都要觉得自己是个平淡的人，

不想苛求什麽~只想平淡的生活而已~

可是人生总是这样，起伏，坎坷~

到我已经不能笑看的地步~

也许我还能继续压抑~假装自己奢求的平淡生活一直存在~

在自己理智的天平上，一边放上平淡，一边压抑的歇斯底里~

即使全世界都抛弃了你

你还有我们

这些在别人眼中根本不值一提的朋友 

亲人

遭遇挫折是上帝的考验

能成功到达梦想彼岸的

必定是经过了无限努力的

付出吧

不要害怕失败

因为付出后的失败 你并不觉得后悔

而连付出都不敢的话

那你也就只能永远唏嘘那些你过去的曾经了

加油~

摸

昨天逛到某个旧识的jj的空间~

发现她竟然那麽寂寞~寂寞到哀伤~

然后就开始害怕~我想我和她一样~

我把所有时间，我把我心目中的朋友都定义在了网络上~

我也以为这样的朋友能够一生一世~

然后自己悲哀的一直这样沉溺~到老不息~

你与父母的争斗

就像是梦想与现实

两者互相不可缺

但又都是对立的

我们都在感叹父母的不理解

但当我们静下心来的时候 我们却还是都能够理解他们的用心良苦

挣脱他们的保护

会让你面对更多不可预知的事

以后的种种

现在谁又多说的清楚呢

作者： 「HILDA」 2007-11-6 09:18 　 回复此发言 


我的眼泪现在一直掉一直掉~


我想这样很傻~一个人坐在电脑前面一直掉眼泪~


我想这样也很丑~等下有人突然来访，那该怎麽办~


可是眼泪还是一直不听话的掉~


不敢用手擦眼睛，怕眼睛会红到被人看出来自己曾经在哭~

永远不要丢弃你身边的人

网络是虚幻的

离开了网络

那些依然存在的人有着自己的生活

你也应该有自己的生活

重心。。。

想想吧

当初叫嚣的人们

到最后不都是归于沉寂了

我们能记住的

也就只有彼此而已

我觉得我平静的时候多过挣扎~

我从来的第一天的兴奋到现在不知道该怎麽走下去~

一直都在挣扎，然后平静~

继而继续~然后一直都平静的对待~

可是当一提到，又很激动~- -

我觉得我傻了~

摸~

给你弄的我也好想哭

走的不是自己要的那条路

做的不是自己爱的事

为什么呢

因为父母说 这样是为你好 你以后要XXXX

迷茫过

反抗过

然后继续走原来的图 没有变化 反抗宣布失败

大家都一样

基本上每个人都有自己心里的苦

不是说谁都可以幸福快乐的活一辈子

因为她的前半世一定在挣扎和抉择中度过更多

看开吧

我跟你一样迷茫

但我不想放纵自己这样下去

所以有时候还是会走些自己想走的路

不给自己的青春留下遗憾

即使现在只有青春的渣了。。

可能我们就是传说中吃饱了撑着没事干~

才开始风花雪月的追求梦想~

也许以前的人还比较好~

单纯的厚实的~

我在这里不知道要干什麽~却一直无目的的努力~

我爸妈让我移民，他们让我读大学，读这个课目~

於是我就读~因为这个可以移民，可以赚很多钱~

可是很多时候我觉得我并不想要很多钱~

我觉得他们也不需要，可是为什麽一直逼我这样做~

他们不是逼你

是帮你找出路

因为当他们不在你身边的时候

不希望你过的很惨淡

这就是父母的希望

也是他们所认为的责任

他们对于你的责任

我想我终究挣脱不鸟这样的生活~

青春的渣都留不下给我~

我现在最后悔的是，我一直都只会逃避~

当初想出国读书，因为我不想继续呆在那个我读了三年书的学校~

因为我厌恶那裏，想有自己的生活~於是我逃了~

可是现在我却软弱了~我太想回家~

可能我一点目标都没有，所以才会一直改变~

有时候我觉得自己好差劲~是个大笨蛋~

自卑的可怜~