“多少美腿毁在脸上，多少美女毁在身材上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上！”
--你毁在哪里了？

82年的
…………
跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一青年问服务员：“你们这有82年的拉菲吗？”
服务员淡定的说到：“不好意思本店小本生意，没这酒。”
青年：“可乐有吧？”
服务员：“有。”
青年：“那就来罐82年的可乐。”
服务员：“抱歉，本店不卖过期的东西。”
青年：“那你们这还有什么是82年的？”
服务员：“我们老板娘。”
爬坡
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男女二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
女友附和道：“可不是嘛，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了！” 我知道第二个很老了。。。

海底捞
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不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，居然还有这样的火锅店！一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！
同事的电梯故事
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我一同事住在18层。前晚回家已经11点多了，到楼下一看，电梯停了只好爬楼。本来身体不好，费了半条命，爬到15层，一看电梯开了，能用了。想想还有3层，爬楼还是坐电梯，决定坐电梯。可是上去后发现电梯是下行，直到一层，电梯门一开，一个修理工在电梯口，说：“电梯维修，不开了！”

蒙古同学
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宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！一舍友就问他你会放羊么？ 我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！舍友继续问，那你们那么熟悉了还咋吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃……

专业买衣服
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本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是由懒细胞扩散导致的，易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症、手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随一定程度的“老子裸考也会过”的妄想。你是学癌患者吗？“明明是学渣系统，非要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。”不用挣扎了，还是放弃治疗吧。

明白
…………
班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看得出来是她故意的。
在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白……”
她脸红了：“啊，你……你都知道了啊！”
“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
早起闹钟
…………
前几天网上有种说法，晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱定了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃地要实验一下。
晚上睡觉前他使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！

竹子
…………
女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
男友答：“一棵竹子！”
女友：“我没那么高风亮节啦！”
男友：“与高风亮节无关！”
女友：“高高瘦瘦？”
男友：“不，一样没有腰！”
熊孩子
…………
最受不了那些玩游戏嗷嗷乱叫的人，之前坐飞机有个熊孩子在我身边用ipad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹，你们都准备死吧，蠢猪们！”
整个飞机的乘客都吓尿了……

绝对值
…………
去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟。下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义。”
全班开始各种讨论，这时从角落里悠悠传来：“绝对值……”
幸福
…………
昨晚在QQ群里和朋友们视频，一哥们说：“不聊了，我媳妇水都放好了！”
我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：“快来洗碗！水都凉了……”

表达
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“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪怕是对方没理，也显得你素质不高。
今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗胆叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”

有智慧的人才是赢家
…………
考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，眉头一皱计上心来，举手说：“老师，我觉得这题出错了，好像没有正确选项。”
历史老师很迷茫地当真了，各种跑前跑后问其他同学。回来小声给我说：“他们都选的A，你再好好看看。”然后我就选了A。

有智慧的人才是赢家
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考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，眉头一皱计上心来，举手说：“老师，我觉得这题出错了，好像没有正确选项。”
历史老师很迷茫地当真了，各种跑前跑后问其他同学。回来小声给我说：“他们都选的A，你再好好看看。”然后我就选了A。

网言网语
…………
>我准备在衣柜里放一套蝙蝠侠的装备，等以后得了老年痴呆症每天都可以震惊自己。
>“出门就迷路这种事情，以前总是很懊恼，现在心态成熟些，也就看得淡了，不如安静地行走，享受这迷茫的时间。因为，人生哪有那么多确定呢？”--迟到五小时后，我对朋友说。
>“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”“那就别吃了，都五碗了。”
>一想到胡萝和生菜连跑都跑不了，我就觉得素食主义者更残忍。
老板新技能
…………
老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

疗程
…………
一日，唐僧遇险。孙悟空拔了几根毫毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问：“怎么有这么多个唐僧？”
小妖回：“大概是一个疗程吧！”
挣扎一下啊
…………
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。
我在车子下面一个个地往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬。
最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊……