>>“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”

>>一个朋友被老婆管得很紧，整日郁闷。我给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，你去健身房，把沙袋想象成你老婆，然后狠狠地发泄一下！晚一点我们再聊！”朋友很听话，马上就去了健身房。当天晚上，我过去找他，健身房教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

>>女：“聪明的女孩子和漂亮的女孩子，你喜欢哪种？”男：“我都不喜欢，我只喜欢你这种！”女：“我好感动啊！咦？等一下……你骂谁呢？”

>>甲：常听到有人把妻子说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中的道理。
乙：什么道理？
甲：我做菜时多放几粒盐，她说“太”咸，少放几粒，她说“太”淡；买房子选底层她嫌“太”潮湿，选高层她嫌“太”麻烦；每月的工资交给她，她总是抱怨“太”少。这不就是“太太”嘛！

>>丈夫：我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！
妻子：为什么？
丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷老虎啊！

>>聚会上，几位女性朋友抱怨自己的老公总也戒不掉烟瘾，让她们非常苦恼。这时一位朋友看了看我，说道：“小刘，我记得你以前也抽烟，和大家分享一下你成功戒烟的经验吧！”我喝了口水，非常骄傲地说：“那我就给大家讲讲我是如何把烟戒掉并帮助身边的人一起戒烟的，其实方法很简单，那就是自己不买烟，抽同事的，久而久之，大家就都戒了……”

>>甲：我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样的，能干什么工作？
乙：理发师啊！

>>老婆给我打电话说：“今天去逛街了，给你带了礼物哦，就在咱家床上！”我非常感动，这可是破天荒头一遭啊！下班后我以一百八十迈的速度奔回家，看到床上有件大包裹！我满心欢喜地打开包裹，里面是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是……怎么像是女式的啊？这时，老婆走过来，拿起羽绒服抖了抖，然后指着从衣服里掉出来的一双袜子说道：“这个赠品是你的！”

>>学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红地低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你。”

>>桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，张飞很不满意，不由得对旁边的关羽说：“我字好丑，你呢？”关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说：“好丑你好，我字云长。”

>>有一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

>>我是一农民，偶遇大师便问：“何时才能拥有汽车、美女、洋房？”大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：“大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？”大师：“唉，你还是继续种你的地吧……”

>>一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”

>>公司里只有经理和主任二人结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”