回复：笑话帖

历史课上，老师：上帝呼来了洪水，来惩罚人类，于是诺亚造出诺亚方舟，除了上船的生物，其它的都被淹死了……我：那鱼呢？老师：出去！

高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，突然我想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两字：时差。

晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前……

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。

据说，有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手～～～大腿儿给我，帮人家捂捂脚～～～”可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清， 剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的 跟剪头发的哥们说还行

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”……I

1.昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了。

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给？阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....

堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊“

. 在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

5.一妹子人很漂亮，就是出口成脏。春节准备第一次见未来公婆，男友叮嘱千万别说话。见面后席间二老嘘寒问暖，姑娘都是笑而不答，一副乖乖女的样子，把公公婆婆喜欢的不行。临走公公婆婆坚持要送姑娘到车站。一路很冷，姑娘终于不忍，开口道：“叔叔，你们回去吧。看把阿姨冻的那熊样！！！”I

太累了…晚上接着更！希望不要沉了…